LUZ

Agressor, um Predador Social

2012-02-08T19:00:00.000Z

Violência doméstica é algomuito específico. O agressor não é uma pessoa com problemas de falta depaciência ou com "pavio curto" como facilmente pode parecer, masalguém que tem como objectivo maltratar e massacrar a sua vítima escolhida(normalmente a esposa mas muitas vezes também os filhos). É uma forma debullying. O agressor é um predador social, aquilo a que em psicologia se chamaum Psicopata.

Ele não é um louco; não éum doente mental. Não tem a desestruturação mental ou alucinações daesquizofrenia, por exemplo, nem o intenso sofrimento emocional da depressão(embora o possa imitar com mestria).

A sua principalcaracterística é a total ausência de sentimentos de culpa, arrependimento ouremorsos pelo que faz. Ele é frio, calculista e completamente egocêntrico. É umtransgressor de regras sociais e só visa os seus próprios interesses.

Tem uma incapacidade totalpara "sentir" a dor do outro, mas normalmente tem uma capacidademuito acima da média para detectar essa dor. Ele é especialista em saber aquiloque mais profundamente destrói a sua vítima. Isso dá-lhe o poder de provocargrandes males, mas normalmente sem "sujar as mãos".

Como qualquer predador,ele é especialista em se camuflar. A grande maioria dos agressores, nas váriasformas de bullying (no trabalho, na escola, em casa) só é detectada pela(s) própria(s)vítima(s). No entanto, quando esta se começa a aperceber de que ele é ummonstro, ele já tomou as medidas necessárias para garantir que ela não iráfalar.

Ele sabe perfeitamente oque está a fazer e o sofrimento que está a provocar. Apesar da boa imagem que amaioria deles tem, todos deixam um rasto de destruição por onde passam.

Barreiras à Comunicação III

2011-12-13T08:53:00.000Z

Vamosesta semana entrar no terceiro grupo das barreiras à comunicação definidas porThomas Gordon.

Evitar as preocupações do outro

Esta tendência pode ser extremamente cruel, quandonão permite ao outro expressar-se num momento de dor. Pode usar várias formaspara se manifestar:

10.Desviar o assunto

Éprocurar sair de um assunto desconfortável ou que não lhe interessa. Por ex."Vamos falar de qualquer coisa mais alegre." Perante preocupaçõesreais e legítimas, como doença grave, morte de alguém querido, falta detrabalho, etc. bloqueia a pessoa e torna-lhe mais difícil encontrar um caminhode saída da sua dor. Em situações em que na realidade não há um grandesofrimento mas apenas uma manifestação do "coitado de mim" (que osportugueses tanto gostam) também não tem um resultado muito positivo, uma vezque não ajuda a pessoa a mudar o foco, a entrar num padrão de pensamento e dediscurso mais saudável. O que acontece é que normalmente essa pessoa vaiprocurar outra "vítima" para os seus queixumes.

11. Argumentar pela lógica, pelosfactos, sem ter em conta os factores emocionais.

Seseguirmos apenas pela lógica, parece que podemos resolver alguns problemas maisdepressa. Por exemplo, se uma pessoa já morreu, já não há nada a fazer,"temos é que seguir em frente". Mas nós, humanos, somos seresemocionais, quer queiramos quer não. E se não temos em conta as emoções e nãolhes permitimos sarar, ser dirigidas de forma construtiva, etc. elas vãosimplesmente ficar bloqueadas, escondidas, acabando por se manifestar mais tardede formas pouco agradáveis, como ataques de pânico, burnout, etc.

12. Tranquilizar

Estaé a atitude que algumas pessoas tanto gostam de que "Deixa lá, vai corrertudo bem." Será que vai? Muitas vezes é óbvio que não vai correr nada bem!

Estaatitude só quer que o outro pare de ter aquelas emoções negativas. No entanto,não ajuda a lidar com essas emoções e muito menos a procurar uma solução para oproblema.

Comunicaré algo que tem pelo menos dois participantes e cada um deles é importante nacomunicação e no relacionamento. Mesmo dirigir uma conversa, em situações deliderança, por exemplo, não significa (de todo!) anular os outros ou impedi-losde manifestarem livremente as suas opiniões.

Convido-tea procurares analisar a tua forma de comunicação, entender quais as tuas tendências,a pensares como a podes melhorar.

Sequiseres, envia-me o teu feedback.

Barreiras à Comunicação II

2011-12-01T12:54:00.001Z

Estasemana vamos focar o segundo grupo das barreiras à comunicação, definidas porThomas Gordon.

Ditar soluções

Estehábito pode levantar barreiras e impedir o crescimento do outro. Podemanifestar-se de várias formas:

5. Dar ordens

É"dar soluções" de forma coerciva e pela força. Creio que mesmo emsituações de liderança, a forma mais eficaz de obter algo não será "daruma ordem" mas pedir que isso seja feito ou dar instruções nesse sentido.A forma como o fazemos é muito importante e pode mudar completamente oresultado.

6. Ameaçar

Aquia pessoa dá as soluções com ênfase no castigo, ou seja, é dito o que vaiacontecer caso o outro não faça o que lhe estamos a dizer. Normalmente isto sóresulta se o outro tiver mesmo medo de nós ou das consequências.

Podesaprender a obter o que desejas de formas muito mais eficazes e lícitas.

7. Moralizar (pregar ao outro)

Édizer o que o outro deve, tem obrigação ou é correcto fazer, muitas vezes deforma paternalista. Esta atitude provoca ansiedade e ressentimento; prejudica aabertura e honestidade e convida à pretensão e fingimento. Quando é usada comadolescentes ou jovens, por exemplo, muitas vezes leva a que eles continuam afazer o mesmo (e que não deveriam) mas sem os pais saberem.

8. Fazer interrogatório: perguntasexcessivas ou inapropriadas

Normalmenteisto é feito usando perguntas fechadas. Por ex. "A que horaschegaste?", "Com quem estiveste?", "Quando é que issoaconteceu?", etc.

Estetipo de perguntas "bombardeadas" podem ser bloqueadoras do diálogo eretardar ou mesmo impedir a comunicação aberta.

9. Dar conselhos

Édizer o que o outro deve fazer. Por ex. "Se eu fosse a ti, ...". Estaforma de comunicação é basicamente um insulto à inteligência do outro e umatestado de incapacidade.

Quandousamos estas formas de comunicação, estamos a dizer à outra pessoa que sabemoscuidar da sua vida melhor do que ela própria. Por vezes, até podemos ter algunsconhecimentos a mais do que a outra pessoa. No entanto, esta atitude é umabarreira à comunicação. Não ajuda o outro a crescer, a desenvolver as suascapacidades. Pelo contrário, impede esse crescimento.

Nosmateriais e informações acerca de Counselling, há sempre uma grande ênfase emque esta abordagem não é "dar conselhos" (tornar os outrosdependentes de nós e da nossa sabedoria "elevada") mas sim ajudar apessoa a encontrar e desenvolver estratégias para, ela própria, lidar com assuas situações ou problemas de forma mais eficaz. Não é dizer ao outro o quefazer, mas treiná-lo e capacitá-lo a um maior auto-conhecimento,auto-desenvolvimento e independência.

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Barreiras à Comunicação I

2011-11-20T18:53:00.003Z

Muitosdos problemas que chegam até mim, têm como principal causa a pouca (ou nenhuma)eficácia de comunicação. Creio que é importante, por exemplo, entendermos adiferença entre um conflito que é real e um conflito que é provocado por pobrecapacidade de comunicação, planeamento e criatividade.

Muitosdos nossos hábitos a nível de comunicação, são barreiras que prejudicam os relacionamentos e, muitasvezes, impedem que aconteça o que desejávamos.

Amaior parte das barreiras que criamos, vão fazer com que a outra pessoa fique àdefesa e resista fortemente àquilo que queremos. Isto é inconsciente e está nabase de muitos desentendimentos.

Duranteas próximas três semanas vamos analisar três grupos de barreiras à comunicação,definidos por Thomas Gordon e a que ele chamou "The dirty dozen" dosdestruidores de comunicação.

Vamoscomeçar por analisar o primeiro grupo, que constitui a maior barreira àcomunicação:

Julgar os Outros

Todosnós temos uma tendência natural para julgar os outros, a qual podemos usar devárias formas.

1. Criticar

Éfazer uma avaliação negativa da outra pessoa. Para além de isto ser um hábitogeneralizado de todos nós, muitas pessoas pensam que, se não criticarem, osoutros nunca vão evoluir ou mudar.

Noentanto, podemos alcançar estes objectivos que parecem positivos, utilizandooutras estratégias mais eficazes e mais correctas.

2. Chamar nomes ou rotular

Rotularuma pessoa, mesmo que seja com um adjectivo positivo, restringe a nossa visão ecapacidade de análise, para além de, na maioria das vezes, ser bastanteprejudicial também para o alvo desse rótulo.

3. Diagnosticar

Éanalisar o que está por trás das atitudes ou comportamento do outro. É armar-seem psiquiatra amador. Pode ser algo tão simples como dizer: "Estás a fazerisso só para me irritar!"

Estemau hábito aumentou bastante depois do trabalho de Freud.

4. Elogiar interesseiramente

Estetipo de elogio é usado como uma forma de pressão, de manipulação; como umamaneira, mais ou menos camuflada, de controlar o comportamento do outro. Porexemplo dizer, em frente de outras pessoas: "Ana, és sempre tão prestávele habilidosa! Tenho a certeza que preferes fazer tu o bolo para a festa deamanhã!" na prática é forçar a Ana a fazer o tal bolo.

Éinteressante reparar na forma como as pessoas normalmente se defendem doelogio.

Gostavade te desafiar a, ao longo desta semana, dares especial atenção a este grupo debarreiras à comunicação — em ti e no outro. Tentares perceber o que estás afazer e o que precisas de mudar.

Sedesejares, deixa aqui o teu feedback.

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Counselling

2011-09-16T12:30:00.000+01:00

Oque é Counselling? Como funciona? Em que situações pode ser usado?

Aspessoas têm tendência para pensar que o seu problema é demasiado grave, que émesmo assim, que já nunca irá mudar. No entanto, muitas vezes o mais grave quehá é um bloqueio, de visão ou de reacção, que faz com que o problema narealidade cristalize e até aumente.

Counsellingnão trabalha com medicação. Nós não receitamos nem retiramos medicação. Éfrequente recebermos pacientes que já estão medicados, por exemplo comantidepressivos. Neste caso nós trabalhamos independentemente da medicação e,quando o paciente sente que já não precisa dela, é com o seu médico que ele vaitratar disso.

Entãocomo resolvemos os problemas?

Counsellingcomeça por fazer um trabalho de fortalecimento, capacitação e motivação docliente. Começamos por trabalhar para alcançar pequenos alvos na resolução doproblema. Essas vitórias vão, por um lado, melhorar e aliviar a situação docliente e, por outro, funcionar como uma poderosa ferramenta de motivação —ele(a) já conseguiu mudar aspectos que considerava impossíveis de alterar,portanto também poderá resolver o resto do problema. Começando por trabalhar aresolução de aspectos práticos e dolorosos, vamos eliminar do caminho muitascoisas que lhe pareciam montanhas inultrapassáveis. É comum, depois de estarmosa trabalhar há algumas semanas, o cliente referir como "irrelevantes"coisas que, no início, lhe pareciam gravíssimas. Na prática, à medida que vamosultrapassando barreiras, o próprio problema vai ficando mais pequeno e mais fácilde ser vencido.

Fazendoeste tipo de abordagem, estamos não só a trabalhar a motivação, mas também aaumentar a resistência emocional do cliente, a capacidade de visão e ahabilidade para se tornar um "resolvedor" de problemas. Quando vamosresolver os aspectos mais profundos do problema, o cliente já tem algumaexperiência em trabalhar e ter um papel activo para mudar a sua situação.

Talcomo em Coaching, Counselling é um treino para mudança; é uma definição dealvos e planeamento e implementação de estratégias para os alcançar.Counselling tem ainda a especificidade do aspecto "clínico", ou seja,de agir onde já há uma situação problemática ou mesmo grave. Actua a nível emocional em situaçõescomo depressão, stress, ataques de pânico, etc., a nível comportamental(vícios, birras, educação parental) e a nível de relacionamentos (resolução deconflitos, comunicação, etc).

Emrelação ao teu sofrimento, tens duas opções: olhar para o tamanho do teuproblema (e alguns são mesmo gigantescos) e concluíres que nunca serás capaz desair desse sufoco... ou começares a trabalhar, passo a passo, para o reduziresaté ser eliminado.

Amudança da tua vida não está nas mãos do acaso ou de qualquer "golpe desorte" mas nas tuas mãos. Começa hoje a mudar a tua vida!

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Resposta Branda

2011-09-03T19:57:00.001+01:00

Quando estamos perante um conflito, há mudanças no nosso corpo. O ritmo cardíaco aumenta, podemos sentir as mãos a tremer ou a transpirar... o nosso nível de adrenalina disparou. Ficamos a transbordar de emoções que, naturalmente, queremos deixar sair. E isto é ainda mais forte quando estamos convencidos que temos razão e o outro está errado.

Mas quando nós respondemos irritados, o outro fica ainda mais irritado. A nossa raiva é um combustível que vai atiçar fortemente o "fogo" do outro. Invariavelmente, no fim desse tipo de troca de palavras (e por vezes mais do que isso), mesmo a pessoa que no início tinha mais razão, acaba por ficar a sentir-se mal por causa do que disse ou fez. E será que alcançou o objectivo que queria? Quase de certeza que não! Aliás, normalmente nem há um objectivo claro e definido. Quando a pessoa entra numa guerra, muitas vezes o único objectivo é "que ele reconheça que eu tenho razão!"

Perante um conflito, é fundamental definirmos o nosso objectivo. De que forma a situação pode ser resolvida? O que é preciso fazer, ou deixar de ser feito? Como alcançar isso? O que é que eu posso começar a mudar?

Depois precisamos de perceber como devemos agir para alcançarmos esse objectivo.

Quando respondemos com calma, a tendência do outro é também reduzir a raiva. Isto acontece principalmente com pessoas que estão apenas a sentir-se feridas por alguma razão e que reagem à defesa com todos. Muitas das pessoas que nos falam com mau humor, estão na realidade a tentar proteger-se de maior sofrimento. Se nós falamos no mesmo tom, confirmamos que elas têm razão - afinal precisam de se proteger de nós! Mas se falamos com educação ou mesmo com simpatia, a pessoa deixa de se sentir ameaçada, e baixa as defesas. Muitas vezes tenho descoberto que, por trás de uma máscara dura, está uma pessoa sensível, educada... e muito carente.

Podes estar a pensar que "aquela pessoa que tu conheces" não é nada disso. Talvez até já tenhas tentado e lutado muito tempo por uma restauração no relacionamento, sem qualquer resultado. Isso pode ser por falta de eficácia na forma como estás a lidar com a tua situação. Uma boa intenção, e mesmo uma motivação muito fortes, não são suficientes para terminar um conflito. Resolver um conflito muitas vezes requer um sério trabalho de planeamento.

Mas mesmo com toda a eficácia, a outra pessoa pode não aceitar uma restauração ou mudança. Quando a outra pessoa está "numa má", a atitude mais correcta pode ser mesmo impedir o que ela está a fazer. Aí é ainda mais importante a calma no tom de voz. Tu não consegues impedir alguém de fazer algo errado, pela força (a não ser que sejas maior do que ele!!!). Tens que trabalhar primeiro dentro de ti e, quando o fores abordar, tem que ser com absoluta determinação e sem emoção.

Londres: luta ou agressão?

2011-08-14T09:26:00.002+01:00

Será lícito lutarmos pelo nosso bem-estar, pelos nossos direitos, pelas nossas famílias? Sem dúvida que sim! À primeira vista, lutar parece sinónimo de agredir. Mas... será?

Estamos a viver uma época de violência crescente. Esta é muitas vezes vista como uma reacção natural às pressões a que estamos submetidos. Concordo que o nosso primeiro impulso interior perante uma agressão, será também agredir. Mas não podemos esquecer que o ser humano tem opção. Nós não temos que viver ao sabor das nossas emoções, como se fossemos escravos delas. Podemos escolher como queremos reagir. É fácil? Não! Mas é possível.

Muitos especialistas defendem que a única forma de a violência "sair" de dentro de nós, é nós permitirmo-nos exprimi-la com toda a intensidade que sentimos. Recentemente encontrei uma pessoa que está a usar como um dos métodos de combate à sua depressão, o agredir violentamente uma almofada, enquanto grita insultos à dita almofada.

Será que a violência existe dentro de nós como se fosse um saco cheio, por exemplo e, se conseguirmos esvaziá-lo, ficamos livres dela? Na realidade não é assim que funciona. Não é possível "esvaziarmos" o nosso depósito de violência até ao fim. O que acontece é que quanto mais agredimos, mais violência é gerada dentro de nós, num ciclo vicioso interminável e crescente.

É realmente mau e prejudicial reprimir os nossos sentimentos negativos, porque eles não deixam de existir; apenas ficam camuflados.

No entanto, o que acontece é que as manifestações de violência contra algum tipo de injustiça, normalmente não atacam aquele(s) que está a provocar essa injustiça, mas pessoas inocentes que não têm qualquer responsabilidade nisso. Uma das caratcerísticas dessas manifestações de violência a que algumas pessoas chamam "luta", é que sempre são dirigidas para alguém mais fraco ou sem possibilidade de se defender. Por exemplo, os "corajosos" que têm estado em Londres e outras cidades a "lutar" contra as injustiças, andam encapuçados e limitam-se a roubar e destruir. Isto é luta? Ou será simples agressão?

Todos nós estamos debaixo de pressão. Todos temos problemas. O ser humano tem estado debaixo de pressão e injustiças desde o início da sua existência. No entanto, nem toda a gente reage agredindo ou destruindo.

Será que a violência a que temos assistido é provocada pelas circunstâncias? Não o creio! As circunstâncias não colocam nada de novo dentro de nós; limitam-se a apertar. E é nos momentos em que somos fortemente "apertados" que se pode ver o que na realidade temos (já tínhamos) no nosso interior.

Mas nem todas as pessoas reagem assim. É por isso que existe o bullying — na escolas, no local de trabalho, em casa (violência doméstica). Algumas pessoas não conseguem agredir em troca e acabam mesmo por nem conseguir defender-se. Esses são os alvos daqueles que optam por agredir.

Será que isto tem consequências?

Para as pessoas que são agredidas, as consequêncas são muito graves e podem deixar cicatrizes profundas. Mas para os que optam pela agressão, também há consequências. À medida que continuam nesse caminho, vão tendo cada vez menos liberdade de opção. Vão tendo cada vez menos capacidade de mudar e começar a ter atitudes diferentes.

É possível agir de forma diferente?

O elemento básico para a pessoa mudar, é querer essa mudança e estar disposta a trabalhar para isso. Uma pessoa que agride por hábito, que consegue o que quer através de gritaria, manipulação ou outro meio igualmente ilícito, pode pensar que é muito valente e habilidosa. Mas eu diria precisamente o contrário. Normalmente são pessoas que usam a agressão para camuflar as suas fragilidades e medos.

O que fazer?

Quem agride tem a capacidade de aprender a agir de forma diferente. Se você tem problemas com a raiva ou impaciência, por exemplo; se costuma sentir-se furioso(a) quando é contrariado, pode aprender a lidar com essas emoções de forma diferente.

Parte do trabalho que fazemos em Counselling é ensinar e desenvolver estratégias para prever as situações que provocam ira e para conseguir lidar com elas de forma mais correcta; é aprender a definir o que quer e a usar a criatividade para desenvolver formas mais eficazes de o conseguir, sem agressão. Não usar métodos violentos não significa desistir ou não lutar. Significa aprender a ser mais eficaz.

Se tem tendência para reagir de forma mais "quente", pode tornar-se capaz e livre para agir de forma correcta.

Se costuma deixar-se maltratar (física ou emocionalmente), pode aprender a evitar ou impedir isso.

É possível desenvolver as suas relações interpessoais de forma mais correcta e saudável.

Comece hoje a mudar a sua vida.

Se desejar saber como poderíamos lidar e ultrapassar as suas dificuldades específicas, não hesite em me contactar. Estou disponível para quaisquer questões ou esclarecimentos.

Os Escritórios Virtuais e a Dinâmica do Stress

2011-05-03T08:59:00.001+01:00

Um estudo realizado pela companhia americana Virtual PBX a representantes de mais de 600 PME, concluiu que 61% afirma optar por escritórios virtuais devido a uma maior mobilidade e 54% devido a redução de custos.

Seja pela mobilidade, pela redução de custos ou por outras razões, o estudo comprovou que em 59% dos casos, os inquiridos são mais eficazes quando trabalham a partir de casa.

Actualmente fala-se muito em produtividade, em eficácia, havendo um grande desejo de maximizar os lucros e reduzir os custos. Muitas empresas investem no bem-estar dos seus colaboradores, percebendo que isso vai trazer lucro à própria empresa. As condições de trabalho melhoraram para muitas pessoas mas continuam a ser causa de stress para a maioria.

Uma realidade que se está a tornar cada vez mais comum, é a adesão dos profissionais portugueses ao conceito de Escritório Virtual. Como Conselheira Clínica e Formadora na área comportamental, interessam--me essencialmente os efeitos que este tipo de trabalho têm nas pessoas, em termos emocionais e comportamentais. Há várias áreas muito importantes a analisar e desenvolver, como gestão de tempo, organização pessoal, motivação, entre outras. Hoje dispus-me a analisar o efeito que este tipo de trabalho tem no stress.

Atrevo-me a dizer que o stress afecta a todos nós. O que é que o provoca? Sem dúvida que a forma como lidamos com as situações é determinante. Mas as causas externas a nós também desempenham um papel de peso. Muitas destas causas estão ligadas ao trabalho: pobres condições de espaço, frequentemente agravadas pela filosofia dos open space; trânsito (muitas pessoas demoram uma hora ou mais entre casa e o trabalho); relacionamentos difíceis em empresas onde não haja o cuidado de proporcionar boa formação ou mesmo coaching na área de relações interpessoais e resolução de conflitos; aparência pessoal, entre outros. Na situação dos escritórios virtuais, muitas das causas de stress já estão eliminadas ou muito reduzidas.

Em relação ao espaço de trabalho, a pessoa não tem que lidar com desconforto, pouco espaço, barulho dos colegas ou outro tipo de problema. Se trabalhar em casa, o espaço de trabalho é o seu próprio espaço, personalizado segundo o seu gosto (e não o do chefe) e organizado "à sua medida". Tem ainda a grande vantagem de poder começar a trabalhar pouco depois de acordar; não tem que se deslocar em transportes e nem precisa de ter uma aparência especial. Isto aponta para outro benefício: quem trabalha no seu próprio espaço gasta muito menos dinheiro em roupa e o que gasta é em roupas de que gosta e não nas que precisaria de usar na empresa. O mesmo acontece em relação a transportes, que para a maioria das pessoas representam uma despesa considerável. Estas vantagens não irão eliminar o stress, mas já o vão reduzir bastante.

No entanto, apesar das grandes vantagens, os escritórios virtuais não deixam de apresentar algumas dificuldades. As empresas que os usam terão que lidar com outro tipo de situações, diferentes das empresas tradicionais. Precisam de desenvolver novas formas de planeamento do trabalho e de avaliação do desempenho. A formação continua a ser fundamental, mas neste caso será mais nas áreas de motivação, auto-controlo, organização pessoal, gestão de tempo, compromisso, liderança à distância, entre outras.

Analisando os benefícios e as dificuldades do trabalho à distância, podemos verificar que apesar de não se adaptar a todo o tipo de pessoas e de exigir uma reformulação da forma de trabalhar por parte dos líderes das empresas, esta alternativa pode reduzir bastante as fontes de stress, para além de estimular um maior crescimento e independência da pessoa, que terá que ser muito mais responsável e autónoma.

in, Jornal OJE, 30/3/2011

Ressentimento

2011-02-17T19:52:00.000Z

Frequentemente, na raiz de problemas comodepressão, stress, insónias, baixa auto-imagem ou mesmo problemaspsicossomáticos, encontram-se situações de ressentimento, de conflitos nãoresolvidos. A tendência natural das pessoas não é para resolver os conflitosque surgem. Isso faz com que esses assuntos vão ficando recalcados e se vãoamontoando no nosso íntimo, ao longo dos anos. E esses “arquivos” que guardamosafectam as nossas vidas de uma forma incrível.

A raiz de amargura, ou ressentimento, que ficaguardado no mais profundo do coração, destrói a própria pessoa que o guarda e,além disso, contamina também os outros. A nossa mágoa não só nos vai corroendoe escravizando, como também vai afectar as pessoas que convivem connosco. Atravésda nossa atitude, dos nossos comentários, do nosso “desabafo” acabamos porcolocar esse peso também sobre os outros. Assim, cada um de nós, carrega não sóas ofensas que recebeu, mas também aquelas que foram feitas contra os seusfamiliares e amigos.

Na prática, o que acontece enquanto uma pessoa nãoresolve esses assuntos, é que fica acorrentada a essa situação, por vezestotalmente escravizada por ela. Deixa de ter controlo sobre os seus própriospensamentos que se vão tornando completamente autónomos, levando-a por umaviagem mental atormentadora e quase constante em volta desse assunto. Torna-sede certa forma escrava da pessoa que a ofendeu. Perde a alegria e essesofrimento torna-se quase (ou mesmo) o centro da sua vida. E a dor é tanto maisintensa quanto mais nós amamos a(s) pessoa(s) com quem temos o relacionamentoquebrado ou seriamente prejudicado.

Se queres perceber a forma como o ressentimento teestá a afectar, tenta observar quanto “tempo de antena”dedicas a ofensas querecebeste (pensando nelas, falando sobre elas, etc.) e a facilidade que tens(ou não) de mandar embora esse assunto sempre que ele entra no teu pensamento.Com que intensidade é que essas lembranças te estão a controlar?

Numa situação em que somos prejudicados ouofendidos, nós precisamos de fazer alguma coisa, de lidar com esse assunto. Emprimeiro lugar, precisamos de perceber se se justifica “mexer” nisso ou não.Muitas vezes aquilo que nos magoou não é uma coisa assim tão grave. Nem semprea nossa dor é proporcional à gravidade da ofensa. Em muitas situações, a pessoaque nos magoou não tinha intenção de o fazer e pode até nem se ter apercebidode como isso nos afectou. Na maioria das situações, na realidade, nem devemoscomentar isso com ela. No entanto, é importante não ficarmos a lembrar, apensar no assunto. Precisamos de “arrumar” a ofensa e seguir em frente, mesmonão sendo um processo fácil.

Mas nem sempre é este o caso. Então, como decidirquando devemos ou não falar com a outra pessoa? Se a ofensa nos prejudicou seriamente,se está a prejudicar a nossa relação com essa pessoa, se é um hábito destrutivoque ela está a desenvolver, é importante falarmos-lhe. Isso normalmente não éfácil e, se não for feito com cuidado e sabedoria, pode até aumentar oconflito. Deve-se pensar, antecipadamente, nos aspectos que é importante focar(não se dispersar com detalhes irrelevantes ou de menor importância) e falardeles com cuidado. É importante deixar claro que o objectivo não é acusar oucastigar o ofensor, mas restaurar o relacionamento que está quebrado. Assim queo assunto tiver sido falado e resolvido entre ambas as partes, o relacionamentodeve ser completamente restaurado. Aqui, um aspecto importante é haver umcompromisso de não voltar a mexer nesse assunto e de não permitir que esseconflito que já foi resolvido ainda venha de alguma forma a prejudicar orelacionamento. É um compromisso de não voltar a falar nem a pensar nessaofensa.

E quando essa lembrança surge e se intrometepersistentemente no nosso pensamento? Bem, não adianta empurrá-la ou mandá-laembora. Isso só a iria tornar cada vez mais forte. A única coisa que podesfazer é, de cada vez que ela surge, substituí-la por outra coisa que sejapositiva. E da próxima vez que essa pessoa voltar a fazer algo errado,lembra-te do compromisso que assumiste: as ofensas antigas e já resolvidas nãodevem ser lembradas ou “atiradas à cara”.

Quando um conflito se resolve, a pessoa que foimagoada deixa de ser escrava dessa situação. Com treino e perseverança, o seupensamento começa, pouco a pouco, a ser mais controlado por ela própria e podevoltar a sentir-se em paz.

À primeira vista tudo isto te pode parecer simplesteoria, impossível de pôr em prática ou ineficaz perante a gravidade dosproblemas que estás a atravessar neste momento. Essa é a visão natural quando ofoco é colocado nO PROBLEMA. Uma abordagem bastante diferente é usada noaconselhamento clínico. Aqui, o foco não é simplesmente eliminar aqueleproblema (atrás do qual se podem esconder muitos outros), mas ajudar oaconselhado a começar um percurso diferente do que tem estado a fazer. A pessoaaprende a lidar com cada situação, passo a passo. Vai perdendo o medo de sairda sua atitude passiva ou agressiva, e muitas vezes destrutiva. Cria o hábitode reagir de forma activa e eficaz. E aprende, na prática, a identificar aorigem dos problemas e a resolvê-los.

É uma forma de aprendermos a usar todas as nossascapacidades e recursos e de começarmos a agir para que a nossa vida se venha atornar bem mais do que simplesmente suportável.

Vida Estável ou... Andar Sobre as Águas?

2011-01-28T08:38:00.005Z

Algo que é muito importante para mim, são relacionamentos. As pessoasque estão ao meu lado, por vezes em caminhadas terríveis, têm um impactotremendo na minha vida.

De todos osmeus relacionamentos, penso que o mais forte e radical é o que tenho com Deus.Com Ele eu procuro desenvolver uma relação íntima e pessoal (que é muitodiferente de "religião"). Essa relação é viva e activa, e por vezes passa por algumas lutas dentrode mim. Deixo aqui o outcome de uma dessas lutas, num artigo que escrevi para arevista "Lar Cristão".

Por vezesouço algo, numa mensagem ou pregação, que me faz sentir um pouco duvidosa oumesmo “desconfortável”. Como resultado, normalmente a seguir passo algum tempoa “discutir” esse tema com Deus; a tentar perceber qual é a perspectiva dEle eo que é que a Sua Palavra diz.

Quandoqueremos perceber o ponto de vista de Deus acerca de algum assunto, é precisonão só procurar passagens bíblicas que expliquem esse assunto, mas tambémprocurar exemplos dessa atitude ou tema, da forma mais abrangente possível. Éútil tirarmos algumas notas e deixarmos o assunto “em aberto”. Ao longo do tempo Deus pode-nos ir dando maisdicas acerca disso. Algo que agrada a Deus, é que nós busquemos a Sua sabedoriacomo a tesouros escondidos (Provérbios 2). Deus chama-nos a confiarmos na SuaPalavra mais do que nas palavras de seres humanos. Estas, nós devemos analisarà luz das Escrituras (Actos 17.11)

Recentementefui confrontada com uma dessas mensagens que me fez sentir extremamentedesconfortável e com pressa de sair para procurar esclarecer isso com Deus. Eraacerca de Pedro, da sua incrível impulsividade e da quantidade de atitudesgraves a que o seu temperamento o levou. Essa mensagem bem fundamentada compassagens bíblicas dizia que nenhum outro discípulo tinha sido repreendido deforma tão dura por Jesus (Mateus 16.23) e nenhum outro O negou de forma tãointensa e vergonhosa, entre outras coisas. Terminava dizendo que o crente develevar uma vida estável, sem excessos.

Olhando paraPedro, nós podemos rapidamente verificar que, apesar de errar frequente eestrondosamente, ele teve privilégios únicos e experimentou o poder e a glóriade Deus como nenhum outro. Ele recebeu a revelação de que Jesus era, realmente,o Messias; viu-O transfigurado e caminhou com Ele sobre as águas. Depois eapesar de todas as suas atitudes desastrosas, ainda foi incumbido por Jesus deapascentar as Suas ovelhas e chamado por Deus para levar o evangelho aosgentios. Isto levou-me a concluir que as “quedas” de Pedro não o tinhamdesqualificado perante Deus. Então procurei uma panorâmica mais alargada.

Ao longo detoda a história do povo de Deus o que eu encontrei, na verdade, não foiestabilidade mas sim atitudes completamente extravagantes. Noé andou 100 anos aconstruir uma arca para sobreviver a um dilúvio, numa terra onde nunca tinhachovido. Abraão saiu da sua cidade e pôs-se a caminho sem saber para onde ia.Gideão mandou embora quase todos os seus homens, ficando apenas com 300 paraenfrentar o enorme exército dos midianitas. O jovem David avançou sem qualquerhesitação contra o gigante Golias, com uma funda e algumas pedras. Depois daressurreição de Jesus, podemos verificar que o amor que os discípulos e osnovos convertidos tinham a Deus era visível, transbordante e completamenteimpossível de controlar pelos religiosos “estáveis” ou por qualquer oposição ouautoridade. Eles falavam de Jesus não por dever, mas porque não conseguiamficar calados.

Jáviste uma criança quando vem de uma festa maravilhosa ou conheceu alguémincrível? Ela não consegue calar-se; quer contar tudo e falar sem parar desseassunto que enche o seu coração.

O primeiromandamento é o amor a Deus. Não équalquer comportamento ou atitude, nem sequer obediência. Esta não deve sermais do que a consequência natural de um coração que ama profundamente o seuSalvador. Àqueles que obedeciam fielmente a toda a lei, Jesus chamou raça devíboras e sepulcros caiados. O que Deus procura não é simples obediência, masamor, paixão por Ele. E o verdadeiro amor não é estável, mas extravagante. Écapaz de percorrer quilómetros para ir procurar aquela pequena coisa que dáprazer à pessoa amada… é capaz de passar pelos maiores sofrimentos cantando elouvando, porque sabe que está na presença do seu Amado.

Deuschama-nos a sair das nossas masmorras, sejam elas quais forem, e a ter comoalvo de vida diário, amá-lO e agradar-Lhe cada vez mais. Deus chama-nos a sairdo nosso conforto e segurança e a caminharmos com Ele, seja qual for opercurso. Na Bíblia encontramos muitas promessas, mas há duas que me tocamparticularmente. Uma é que nós teremos aflições, que a nossa vida aqui será difícile muitas vezes com sofrimento terrível; mas Deus diz que, se tu O amares detodo o teu coração, no meio desse sofrimento tu podes regozijar-te! Outrapromessa tem a ver com o fim da tua história. A Bíblia conta o último capítuloda nossa história - reinando com Jesus. E é nesta realidadeque Deus quer que tu vivas.

No últimolivro da Sua Palavra, na carta à igreja de Laodicéia, Jesus criticou aestabilidade e conforto desta. Ele chega mesmo a afirmar: “Oxalá fosses frio ouquente!” Frio? Parece que é até preferível alguém que está frio, que por algumarazão se afastou, do que alguém morno: aqueles que vivem regularmente a suavida religiosa; que vão à igreja e fazem o que devem; que ouvem a Palavra (ou aensinam). Que não estão frios: não estão afastados, não voltaram as costas aDeus, não O traíram (pensam!). Mas também não estão quentes. Não vibram de amorpor Ele. Podem falar dEle, até muito; mas não porque o seu coração “queima” seo não fizerem. Não! Falam dele e fazem a Sua vontade por obediência. Mas aestes, que não são frios nem quentes, o que é que Jesus diz que fará? Ele irávomitá-los da Sua boca. É isto que o Rei diz, não aos ímpios, mas aos crentesmornos.

Na nossavida, o que precisamos não é tanto de mudar “coisas” ou mesmo comportamentos. Oque precisamos é de derramar perante Deus o nosso coração, de Lhe pedir que nosensine e capacite a amá-lO com todo o nosso ser e com todo o nossoentendimento. Nunca se viu alguém com este tipo de amor ter uma atitude morna.O nosso problema, no mais profundo do nosso coração, é falta de verdadeiro amora Deus.

Há duasopções na vida de cada crente: levar uma vida estável, com “bom aspecto”; semgrandes erros nem grandes vitórias; ouvindo a Palavra e tentando fazer o queela diz. Ou viver uma relação pessoal, íntima e profunda com o Senhor doUniverso; assumir as suas lutas e mesmo dúvidas ou fracassos e aprender aultrapassá-los com Deus; procurar cada dia descobrir o que é verdadeiramenteamar a Deus com todo o seu ser.

Qual é aopção que tu escolhes?

Stress

2011-01-16T20:55:00.000Z

Ocurso Reduzir o Stress pretende ajudar os participantes a perceber melhor adinâmica do stress e a planear e implementar estratégias práticas e objectivaspara não ser completamente dirigido por ele.

Ontemeu estava a falar com um professor que faz questão de não gritar com os alunos.E ele dizia que, se começa a irritar-se ou a levantar a voz, está"perdido". Fica quase impossível deixar de "se passar"depois de ter começado.

Emalguns ambientes, essa atitude de fazer tudo à força ou aos berros, está de talmaneira implementada, que parece que essa é a forma normal de lidar com assituações. Poderá ser a forma comum nesses locais, mas isso não a tornacorrecta.

Umdos primeiros problemas que precisamos de abordar, é a nossa atitude pessoal deque, naquela situação, só podemos agir daquela maneira. A forma errada nunca éa única opção. Por vezes, precisamos de muita criatividade para conseguirmos lidarcom situações impossíveis de forma mais adequada. Em algumas situações que nãoestamos a conseguir controlar, talvez precisemos de procurar alguma formaçãoextra nessa área.

Sejaqual for o ambiente, é possível nós mudarmos a nossa atitude e, assim, começartambém a influenciar esse ambiente de forma mais positiva.

Aminha filha começou agora a dar aulas em AECs, numa escola muito difícil de umbairro social. Ao fim da 1ª semana de aulas, uma das alunas do 1º anoperguntou-lhe se ela não consegue gritar. Obviamente, a miúda nunca tinha vistoprofessores que não gritassem com os alunos (e desconhecia em absoluto aexistência de tais seres que conseguem dar uma aula ou resolver um problema semgritar!).

Podesestar a pensar "Mas eu não sou assim. Não tenho esse dom." Mas aJoana também não é assim (podes crer!). Esta atitude nela é o resultado devários anos de formação para/ e trabalho com crianças de risco. É o começar porperceber que o que aqueles miúdos precisam não é de mais uma pessoa que os vámaltratar; e aprender estratégias eficazes para resolver os problemas sem seestar a passar com as pessoas ou situações.

Otrabalho que precisas de fazer, em relação ao teu stress, não é mudares asituação, as circunstâncias ou as atitudes dos outros. As outras pessoas tambémestão stressadas e não querem que tu as mudes! Para além disso, há situaçõescausadoras de stress que não dá para mudar. É possível lidares com elas sempermitires que te escravizem e controlem? Certamente! Mas a área em queprecisas de trabalhar é em ti próprio, na tua forma de agir, de pensar, desentir; na tua forma de lidar com a situação. É a partir daí que podes começara mudar a tua realidade de vida.

Etodo esse trabalho de planeamento e implementação de uma forma mais eficaz delidar com o stress, tem que ser feito antes de estarmos perante a situação quenos "tira do sério".

Setens essa dificuldade em relação ao stress, certamente já perdeste a cabeçamuitas vezes. Mas estás sempre a tempo de iniciar um novo percurso, uma novaforma de lidar com isso. Esse é um investimento não só na melhoria dosrelacionamentos mas também em termos de saúde física. Muitos dos problemas quese passam com o nosso corpo, são provocados pelo nosso stress.

Desafio-tea escreveres uma lista de coisas que te provocam stress ou de problemas desaúde que te possam ser causados por stress (gastrite, enxaquecas, hipertensão,etc.). O que é que vais fazer em relação a isso? Quanto empenho e perseverançaestás disposto a investir para mudar essa situação?

Podesver mais informações sobre o curso em

http://insideout-change.blogspot.com

http://www.facebook.com/pages/Oeiras-Portugal/Filomena-Santos-Conselheira-Clinica/158601310843161

A depressão e o Natal

2010-12-04T11:24:00.000Z

O Natal é talvez uma dasépocas em que há maior tendência para a depressão. É suposto ser uma épocafestiva e de união entre as pessoas, e isso torna ainda mais dolorosas asferidas profundas que há em nós e nos nossos relacionamentos. Tudo parecealegre, exuberante, leve e tão fácil! Todas as famílias parecem (quase)perfeitas. Esse espírito tão ligeiro e superficial cria nas pessoas umaprofunda falta de esperança. Muitas pessoas vivem essas semanas de "faz deconta" com a certeza de que as suas famílias nunca serão assim. O riso e aalegria alterna com momentos por vezes bem negros. E depois de terminadas todasas festividades, fica o vazio.

A depressão funciona comouma espiral descendente, em que tudo fica cada vez mais fundo e mais escuro. Éfundamental quebrar os elos dessa espiral, travar a descida e inverter essepercurso.

No entanto, não é compensamento positivo que a depressão vai embora. A frase "Vai ficar tudobem", é não só mentirosa como cruel. É manter o sofrimento do outro numnível de pouca importância, dizendo uma mentira de esperança.

Há vários factores nadepressão. O mais forte será, sem dúvida, as emoções. Mas nós não podemos mudaras nossas emoções; não podemos mudar o nosso sentir. Apenas podemos recalcá-loou negá-lo. Mesmo recalcadas, as emoções continuam lá, e acabam por semanifestar mais tarde, por vezes sob a forma de problemas físicos (as chamadasdoenças psicossomáticas).

Outros factores dadepressão que têm um papel crucial são a forma de pensar e de agir. Mas, aocontrário das emoções, estes são mudáveis. Nestes nós podemos trabalhar, passoa passo, criando uma nova forma de lidar com o problema e, pouco a pouco,influenciando e curando ao nível das feridas emocionais.

Ultrapassar a depressão,tem muito a ver com algumas formas de mudança no teu agir e no teu pensar. Tema ver com quebrares elos da espiral descendente e inverteres o percurso. Tem aver com aprenderes a influenciar a forma como as coisas acontecem, em vez desimplesmente permitires que elas aconteçam e que as suas consequências teesmaguem.

É possível iniciares umpercurso diferente. E o dia certo para começares é sempre hoje - o ontem jápassou e não adianta viveres eternamente à espera de um amanhã.

Deixa a tua opinião ou participanas nossas discussões em

http://www.facebook.com/pages/Oeiras-Portugal/Filomena-Santos-Conselheira-Clinica/158601310843161

Resolução de Conflitos nas Empresas

2010-11-21T22:29:00.000Z

A empresa recebeu uma grande encomenda de outraimportante empresa cliente. Esse trabalho foi entregue à mesma equipa que noano anterior já tinham trabalhado para eles num projecto semelhante. O prazo deentrega do trabalho não dava muito espaço para erros ou acidentes.

Neste projecto, cada um dos membros da equipa tinhaum papel específico. Um deles, que no projecto anterior tinha sido causador deatritos que tinham prejudicado seriamente a entrega do trabalho, voltou aprovocar uma situação que fez com que tivessem que perder mais de duas semanaspara a resolver - num projecto com custos astronómicos aodia.

Bastahaver duas pessoas juntas, para que a probabilidade de conflitos seja grande. Enuma empresa, em que trabalham muitas pessoas juntas, normalmente ao longo deanos, a probabilidade de conflito é ainda maior.

Oconflito é natural; é algo que faz parte do ser humano e não tem que sernecessariamente negativo. No entanto, não deveria nunca ser ignorado ouabafado. Não é possível enfiar no armário uma situação de conflito. Se elaexiste, vai voltar a manifestar-se, com consequências cada vez mais graves.

Umadas formas mais comuns de reacção ao conflito é escapar - a pessoa procura escapar ao conflito emvez de o resolver. Pode fingir que o conflito não existe, tenta encobrir,começa a evitar a outra pessoa, etc. Normalmente essa atitude prolonga ecristaliza o conflito, resultando em ressentimento. Estas situações podemmanter-se ao longo de anos e a pessoa ofendida viver mental e emocionalmenteescravizada por essa situação.

Outraforma de reacção é atacar, usada parapressionar os outros de forma a conseguir o que quer. Pode ser deitar abaixo,dizer mal do outro, ou assumir formas mais directas como intimidação,chantagem, etc.

Asituação de conflito não resolvido ou de ressentimento pode ser causa de muitasdoenças psicossomáticas e é uma das maiores fontes de stress. Há várias formasde lidar com estes problemas emocionais. As mais usadas são ignorar o problemaou recorrer a medicação. Outra opção é aprender a lidar com as situações de umaforma mais eficaz. O curso"Reduzir o Stress", em e-learning, foi planeado para que as pessoas possam, na sua privacidade,aprender e implementar formas mais eficazes de lidar com as suas própriasfontes de stress - conflitos e outras. Pode ver maisinformações em www.insideout-change.blogspot.com

Numaempresa, um conflito não resolvido, acaba por afectar também as outras pessoasque estão à volta e provocar mau ambiente e mesmo prejuízo. Um líder de umaequipa não deve, de forma alguma, permitir que permaneça um ambiente deconflito entre os seus colaboradores.

O que fazer?

Falarabertamente

Aresolução de um conflito passa sempre por um maior auto-conhecimento, por partedas várias pessoas envolvidas. É fácil assumirmos a atitude de que a culpa étoda do outro. Por isso, é preciso analisar a situação de forma objectiva. Acomunicação precisa de ser clara e não ameaçadora para nenhuma das partes. Deveter-se o cuidado de distinguir os factos das emoções, e da interpretaçõesdesses factos.

Procurara reconciliação

Oalvo é sempre a reconciliação. Isto não significa que essas pessoas tenham quepassar a gostar uma da outra ou passem a trabalhar sempre juntas. Hátemperamentos que naturalmente têm mais dificuldade em funcionar juntos e fazparte do trabalho do líder perceber de que forma as várias pessoas da suaequipa podem funcionar melhor em conjunto.

Analisare planear a mudança

Parase poder resolver o conflito, é preciso falar do que aconteceu, dasconsequências e decidir como se vai lidar com essa situação, o que se vai fazerde diferente a partir daí.

Encerraro assunto...

Oconflito deve ficar resolvido. Ou seja, deve ser falado, planeado e mudado oque for necessário e depois o assunto fica aí. Não deve servir, de formaalguma, para continuar a "atirar à cara" daquele(s) que agiu errado.Um assunto que foi resolvido e encerrado não deve continuar a ser mexido, comoforma de chantagem, pressão ou embaraço do outro.

...mas implementar mudança

Poroutro lado, não se pode deixar de lado a questão da mudança. As pessoasenvolvidas no conflito, precisam de passar a agir e a lidar com as situações deforma diferente. Ou seja, o não voltar a usar o que alguém fez de errado contraele, não significa que se permita que esse tipo de atitudes continue.

Umaspecto muito importante, em relação a conflitos ou outro tipo de dificuldades,é a prevenção. Quanto mais capacitadas as pessoas estiverem em termos derelações interpessoais, trabalho em equipa, comunicação eficaz, entre outros,menor a probabilidade de que surjam conflitos não resolvidos. O líder deveempenhar-se em estimular e ajudar a sua equipa a desenvolver as capacidadesnecessárias para funcionarem bem em conjunto, e proporcionar os meiosnecessários para isso.

Quandoa equipa funciona bem, o trabalho pode tornar-se um prazer (não um vício!), emvez de ser como remar em águas turbulentas, ou mesmo contra a maré!

in www.meiobyte.com, Nov 2010

Como Alterar Padrões de Pensamento Negativos

2010-10-22T09:48:00.000+01:00

"O que são padrões depensamento negativos?", poderíamos pensar. Afinal, não somos livres depensar o que queremos? Ou as filosofias do "tens que fazer" e do"não podes fazer" também já querem controlar a forma como usamos onosso pensamento?

O nosso pensamento étalvez aquilo em que somos mais livres. Os outros não têm como nos"proibir" de pensar seja no que for. Mas aquilo em que passamos tempoa pensar, tem alguns efeitos em nós. Então acho que faz sentido nós escolhermoscom cuidado o que queremos que ocupe o nosso pensamento.

Os nossos padrões depensamento são bastante inconscientes. E podemos facilmente verificar isso emnós próprios. Se tentar perceber, por exemplo, em que esteve a pensar ontemdurante TODO o dia, provavelmente não conseguirá lembrar-se de mais do que unspoucos tópicos. No entanto, o seu pensamento esteve a ser usado durante todo odia, sem interrupção.

Quando algo começa a ter umgrande "tempo de antena" no mundo dos nossos pensamentos, começa adirigir também as nossas acções. Isto tanto pode acontecer em situações simplese sem grande importância, como em aspectos que acabem por levar a problemasconsiderados distúrbios mentais, como em alguns casos de paranóia, por exemplo.

Um padrão de pensamentonegativo pode levar-nos, a viver desconfiados, a andar preocupados, adesenvolver baixa auto-confiança ou auto-imagem, a ressentimento ou conflitos,depressão, ataques de pânico e mesmo a alguns problemas psicossomáticos comoenxaquecas, problemas digestivos, etc.

O padrão de pensamento,para além de ser inconsciente, também é geralmente não intencional. Tenhoencontrado pessoas que se sentem completamente escravizadas pela sua forma depensar; que querem deixar de pensar "naquilo" mas não conseguem.Muitos vão tentando usar estratégias para se livrarem de pensamentos que osatormentam, mas sem grande resultado. Porquê? A intenção está lá. A motivação(considerada tão importante) por vezes é fortíssima. Então porque não conseguemmudar o seu padrão de pensamento?

Não podemos esquecer que onosso cérebro está em constante actividade e o nosso pensamento também. Paraalém disso, quanto mais pensamos numa coisa, mais forte ela fica no nossopensamento. Ou seja, se estamos a tentar deixar de pensar em algo, na prática oque estamos a fazer é a reforçar esse tema, a torná-lo mais importante no nossopensamento.

O primeiro passo paramudarmos padrões de pensamento negativos é identificarmos os nossos. Éimportante apercebermo-nos do tipo de pensamentos e temas que andam pela nossamente. Vale a pena gastar alguns dias a analisar os nossos próprios padrões depensamento. Tentar perceber, várias vezes ao dia, em que estava a pensar nessemomento. E dividir esses pensamentos em categorias: preocupação, pensar mal dealguém, achar que não é capaz de alguma coisa, fantasias, etc. A escrita é umaferramenta muito útil que vale a pena usar quando estamos a tentar mudar algo.

O segundo passo é mudar.Como conseguir isso? Se tentamos tirar algo do nosso pensamento ele fica"vazio" e a tendência é voltar a "encher", normalmente como que acabou de sair. Então a estratégia não pode ser "tirar" mas sim"colocar". Ou seja, em vez de tentarmos deixar de pensar numa coisa,é muito mais eficaz colocarmos outra coisa no nosso pensamento.

Podemos fazer uma listacom algumas coisas que podemos pensar ou fazer quando apanhamos o nossopensamento em flagrante, a andar por onde não deve. Estas coisas devem ser agradáveise suficientemente fortes para substituírem o pensamento negativo. No princípioé natural o pensamento que não queremos, voltar logo a seguir. Então voltamos acolocar outra coisa na mente. Tenho verificado que quando são formas de pensarmuito persistentes, ajuda usarmos a nossa voz, por exemplo cantando ouplaneando coisas em voz alta.

Enquanto está a fazer issoprecisa também de desenvolver a sua capacidade de análise. De perceber o queestá a resultar e o que precisa de alterar.

Na prática isto não éfácil e requer trabalho e persistência. Mas acho que o resultado compensa.

in, www.meiobyte.net

Fazer a Diferença

2010-10-17T18:13:00.000+01:00

Será que, numa época emque o marketing vive da alta tecnologia e de campanhas cuidadosamenteplaneadas, ainda há espaço para o "toque pessoal"?

Em frente da minha casa háum café que nós conhecemos há mais de 20 anos. É um típico café de bairro ondetoda a gente se conhece. Há 2 ou 3 anos o meu filho, que estava no início dasua adolescência, sentou-se na esplanada com uma colega de turma que tambémvive ali ao lado. Quando o dono do café, que os conhece perfeitamente, lhesperguntou o que queriam (já com um certo mau modo), eles pediram um copo deágua por favor, tentando ser educados. Ao que o dono respondeu: "Estão agozar comigo ou quê? Vão já embora daqui."

Aqueles dois miúdosestavam a aproximar-se da idade de se tornarem clientes regulares de um doscafés da vizinhança - que não aquele, certamente!

Há pouco mais de doismeses abriu ali ao lado um outro café, com nova gerência. A primeira coisa quenos leva a entrar lá é o ambiente com uma decoração bastante diferente dohabitual e de excelente bom gosto. E o que é que nos leva a voltar?

Esta semana sentei-me lá umpouco ao fim da tarde e fiquei a observar. Tanto os patrões como os empregadosfazem questão de se dirigir a cada cliente com um sorriso; sabem o nome dosclientes habituais (num negócio que tem dois meses!); vi um dos patrões sentar-se por uns momentos a conversarcom uns clientes e o outro a fazer uma "corrida" com uma garotinha deuns dois anos.

Dentro da equipa permiteme estimulam um à vontade e mesmo sentido de humor que torna o trabalho bem maisleve. (Se desejar pode ver algumas histórias no "Diário de umaempregada" em spaziodicaffe.blogspot.com)

Duas atitudes radicalmentediferentes. O segundo exemplo, para além de trabalhar muito o relacionamentocom os clientes actuais, já o estáa trabalhar também com os da próxima geração.

Resultado: o segundo caféjá está sempre mais ou menos cheio, enquanto que o primeiro... estárelativamente cheio no dia de folga do segundo.

Isto mostra claramentecomo nós, com a nossa atitude, podemos influenciar e mesmo mudar algumas dasnossas circunstâncias. Hoje investe-se muito em tecnologia e marketing. Noentanto, negligenciam-se aspectos básicos, como o relacionamento interpessoal.

Há uma quantidade incrívelde ofertas, de produtos, serviços, em todos os níveis e áreas que se possaimaginar. A maneira de sobreviver em tal mercado de trabalho, é pela diferençanaquilo que se oferece.

Nesta época de recessão emuito desemprego, tenho verificado um fenómeno interessante. Estão a surgirpequenas empresas, que muitas vezes não são mais do que negócios familiares eque, em pouco tempo, conseguem não só sustentar-se como começar a ter algumarelevância no mercado. Podemos pensar que isso se deve à qualidade do seuproduto. Mas é preciso muito mais do que qualidade para que um negócio tenhasucesso.

Nestas últimas décadas anossa sociedade tem vivido focada no individualismo, na privacidade /anonimato; no "não bairrismo". Isto tem as suas vantagens.

Mas já começa a surgir umaoutra visão, que tem em conta a relevância de relacionamentos de qualidade(diferente de relacionamentos intrusivos). A nível profissional isto não passasó pelo bom atendimento, com educação e cordialidade (não perdemos a nossaprivacidade só porque alguém nos sorri e diz "bom dia"!). Passatambém por outros aspectos básicos na relação entre aquele que oferece algo e opossível cliente: a comunicação eficaz (muitas dificuldades surgem por causa deignorância acerca de regras básicas da boa comunicação); a disponibilidade emaleabilidade para um atendimento minimamente personalizado; o cumprimento doque foi falado, entre outros.

Embora a formação nasáreas técnicas seja indispensável, um bom investimento na área comportamentalpode muitas vezes fazer toda a diferença. As características que marcam adiferença nas empresas que progridem incluem aspectos comportamentais, que vãodesde o desempenho da liderança ou o bom funcionamento da equipa, até à formacomo se chega ao cliente.

in, vendamelhor.blogspot.com

Bullying nas Empresas

2010-09-19T16:51:00.001+01:00

Seráque o bullying - pressão constante e intencional de umapessoa sobre outra(s) - é uma realidade nas empresas? De queforma é que essa pressão afecta o desempenho das pessoas?

Bullyingé um conceito normalmente ligado a crianças ou jovens vítimas de agressãoconstante por parte dos seus pares. E o facto de algumas destas situações teremlevado ao suicídio, tornou-as ainda mais mediáticas.

Noentanto, um bully é um agressor, uma pessoa que agride outros de formasistemática e intencional, qualquer que seja o ambiente. A violência doméstica,por exemplo, não é mais do que uma forma de bullying. Esta pressão ou agressãopode manifestar-se das formas mais diversas. Pode ir desde a agressão físicaaté formas tão subtis que só são percebidas pela própria vítima. Neste caso, éfácil pensarmos que a vítima está a imaginar coisas ou a ser hipersensível. Éprecisamente este o jogo do bully - oprimir a sua vítima ao máximo,sem lhe dar descanso, sem ser detectado pelos outros e, se possível,conseguindo que seja a vítima a ficar mal vista com a situação.

Nolocal de trabalho, o bully tanto pode estar num cargo acima da sua vítima, comoser um colega ao mesmo nível, ou mesmo estar num cargo inferior. Normalmente éuma pessoa inteligente e fria, embora possa aparentar uma grande sensibilidade.Frequentemente é alguém bastante educado e até charmoso. Os bullies podemactuar em grupo ou individualmente.

Estetipo de agressão pode manifestar-se de muitas formas: pedir trabalhos em prazosimpossíveis, pedir tarefas triviais a pessoas que têm cargos de responsabilidade,não compartilhar informações necessárias, remarcar reuniões em que a sua vítimatem um papel fundamental, sem a avisar, pedir trabalhos urgentes em cima dahora de saída, fazer críticas constantes, ridicularizar, ameaçar, etc.

Obullying é considerado uma das situações mais traumáticas. Pode arrastar-se aolongo de anos. É caracterizado por humilhação, intimidação e mesmo chantagem. Écomum a vítima sentir-se completamente à mercê do seu agressor e acreditar quenão é possível fazer nada para mudar a sua situação.

Apressão e os maus tratos são constantes e sempre dirigidos contra a mesmapessoa, fazendo com que esta viva num permanente estado de terror e angústia,para além de uma solidão profunda, pois não se atreve a compartilhar isso comninguém. Em algumas empresas, este fenómeno tem mesmo levado ao suicídio.

Maisrecentemente tem-se desenvolvido a noção de cyberbullying, em que este conjuntode comportamentos agressivos contra uma mesma pessoa é realizado via internet(redes sociais, mensagens instantâneas) ou telemóvel (mensagens de texto). Emalguns casos as vítimas são difamadas de tal maneira através das redes sociaisou de sites / blogs criados para o efeito, que se torna muito difícil saíremilesas.

Porchocante que pareça, em muitas empresas as chefias estão conscientes dasituação (dentro da sua própria empresa) mas não fazem nada. Alguns chegammesmo a achar que isto é um mal necessário ou que é útil para tornar os funcionáriosmais fortes e resistentes.

Oque fazer?

Eucreio que qualquer situação de agressão é totalmente inadmissível e destróiqualquer dignidade que uma pessoa possa ter como ser humano. Ficar calado nuncadeveria ser opção.

Hoje,felizmente, a violência doméstica já é crime público. Isto significa quequalquer pessoa que tenha conhecimento de uma situação de agressão tem o deverde fazer alguma coisa.

Peranteo bullying, há o mesmo dever. Ficar calado é pactuar e, na prática, ajudar oagressor a continuar a agredir. A agressão funciona como qualquer outro vício.O agressor, mesmo que queira deixar de o ser, já não sabe como (parece um riscodemasiado grande - perder o controlo, o poder, tornar-sevulnerável). Mas qualquer pessoa tem a capacidade de mudar.

Mudançanão é um evento mas um processo. E a forma mais fácil de conseguir mudar ésempre começar com o primeiro pequeno passo.

Omeu desafio às vítimas - não continuem a calar! É possívelprocurar ajuda mesmo de forma confidencial ou anónima, se não quiser / poderdar a cara.

Omeu desafio... ao agressor - atreva-se a dar um passo de verdadeiracoragem (agredir não é coragem, antes pelo contrário) e comece hoje a planear eimplementar passos concretos para mudar, ou procure ajuda para o fazer.

Deixarde ser vítima é uma libertação!

Deixarde ser agressor também o é!

A importância de recarregar baterias

2010-08-11T18:44:00.001+01:00

Para mim, quando eu eramuito mais jovem do que agora, o estado normal das coisas era estar atrabalhar. Mesmo em férias, fins de semana ou outros tempos supostamente dedescanso, eu arranjava coisas para fazer.

Hoje em dia, a maioria daspessoas vive completamente esmagada pela pressão de "produzir". Somoscondicionados a acreditar que, para que o tempo seja proveitoso, devemos teralgo, algum resultado do nosso trabalho, para mostrar.

Ninguém pensaria ter umaparelho a funcionar indefinidamente com a mesma carga na bateria. Regularmenteé preciso ligar a bateria à corrente e permitir, pacientemente, que elacarregue. Para nós, isso é óbvio em relação a um aparelho, mas muitas vezes nemnos passa pela cabeça que o nosso corpo precise do mesmo tipo de cuidado.

Eu creio que a eficáciadaquilo que fazemos é muito importante, tanto a nível pessoal comoprofissional.

A nível pessoal, podemosverificar como é fácil as coisas começarem a complicar-se. Normalmente pensamosmais nas intenções que temos do que nas estratégias para as alcançarmos. Umaintenção, ou mesmo um alvo, podem ser perfeitos. Mas, se não houver umplaneamento cuidadoso e um desenvolvimento das capacidades necessárias para oalcançar, é pouco provável que obtenhamos o resultado que desejávamos.

A nível profissional,também se verifica que, muitas vezes, o foco está naquilo que se quer e não naeficácia dos meios para o alcançar.

Há alguns anos tive umjovem formando que se estava a preparar para participar nas próximasolimpíadas. Ele foi comentando comigo os cuidados e restrições que tinha, paraconseguir não só suportar o treino extremamente intensivo mas também alcançarresultados que lhe permitissem ficar entre os classificados.

Para nós isto parecenormal num atleta de alta competição mas... porque é que tu não és também umatleta? Não me refiro a entrar em competições desportivas, mas em desenvolverese usares o teu potencial ao máximo. E para isso, tal como para um atleta, umadas coisas fundamentais é "recarregar as baterias".

É fácil nós trabalharmosno "automático" mas a qualidade do nosso trabalho e dos nossosrelacionamentos sofre fortemente com isso. Por vezes pensamos que é lucrocontinuarmos a esforçar-nos sem parar. Muitas vezes tenho ouvido o comentário"Não me posso dar ao luxo de descansar". Mas o não descansar tem umcusto, por vezes muito alto. Uma das componentes, em muitos dos relacionamentosquebrados com que tenho trabalhado, foi a falta de tempo para cuidar dorelacionamento. Muitos dos acidentes de trabalho ou decisões pouco sábias, têma ver com falta de tempo para descanso.

A ideia de que mais tempoa trabalhar significa maior produtividade não passa de um mito absurdo.

Para conseguirmosfuncionar com qualidade, é fundamental planearmos tempos de descanso. Em tempode férias, é importante mudarmos de ares e de ambiente nem que seja só poralguns dias. Mas também é preciso o descanso "contínuo" ao longo doano. Pode não ser fácil, mas é um bom investimento planear alguns momentos dedescanso regular. Quando a pessoa não faz isso, ao longo de anos e anos, maistarde acaba por ser forçado a passar muito tempo para corrigir situações(saúde, relacionamentos, trabalho, etc.) provocadas por essa falta de descanso.E normalmente esses são tempos de grande sofrimento.

Acredita! O primeiro passopara ir tendo as "baterias carregadas" é começar a fazer um bomplaneamento e gestão pessoal.

Conflito de Gerações

2010-04-12T11:02:00.001+01:00

O que é que eu faço com estes meus filhos?

Vai-se tornando bastante comum ouvir este tipo de pergunta feita por pais. No entanto, este não é um tema novo. Sempre foi difícil atravessar as mudanças da adolescência lado a lado com os cuidados e restrições das gerações mais idosas.

No âmbito do aconselhamento, não interessa ver quem é que mais precisa de mudar. O que realmente importa, é ver quem está disposto a fazê-lo. Quando há grandes dificuldades num relacionamento, é com aqueles que estão dispostos a aprender e tentar um modo diferente de lidar com os problemas, que podemos trabalhar.

Uma armadilha em que os pais podem cair é desistir; achar que já não vale a pena; que aquele filho é de tal maneira rebelde que não há nada a fazer. Isto tem a ver não só com as próprias atitudes do filho mas também, e até de maneira mais forte, com o cansaço e sensação de impotência dos pais. Alguns já tentaram muitas coisas, que vulgarmente envolvem súplicas, choro, suborno, chantagem ou ameaças. E é fácil encontrarem-se numa situação em que não sabem por onde, nem como, começar algo de diferente. Mas, por favor, nunca desistam das vossas crianças ou dos vossos jovens, seja qual for a situação! Aqui, é importante esclarecer que não desistir de o ajudar, não significa fazer-lhe todas as vontades. Na realidade, fazer ou permitir tudo o que ele quer não é ajuda; muitas vezes isso é parte do problema.

Perante dificuldades de relacionamento, o primeiro passo é procurar perceber o que se passa. Todas as pessoas, mesmo as crianças, têm temperamentos diferentes e podem reagir de formas muito diferentes perante as mesmas situações. Devemos procurar entender não só a forma como ele está a agir, mas também a motivação que o está a levar a isso; qual é a causa para essa atitude. Para isso, é muito importante desenvolver algumas capacidades de comunicação. É preciso ajudá-lo a expressar-se, colocando-o à vontade, facilitando a comunicação. Os pais precisam de aprender a gerir as suas reacções e emoções. Uma reacção demasiado rápida de desacordo ou de choque, só irá fazer com que esse filho fique à defesa e a comunicação seja interrompida. É tão importante que a vossa criança e ainda mais o vosso adolescente fale convosco! Se eles o fizerem, pensem que isso é algo a preservar. É crucial manterem uma “porta aberta” na comunicação com os vossos filhos. Só assim poderão entender o comportamento e as palavras deles. Só assim poderão ter acesso a eles e ajudá-los. É claro que eles precisam de mudar muitas coisas, mas… nós também.

Por vezes a dificuldade tem a ver simplesmente com um problema de comunicação. Nós transmitimos aos nossos filhos alvos que lhes parecem estar a anos-luz de distância. Se apontamos para um alvo perfeito, longínquo, isso vai parecer inalcançável e é extremamente desencorajador. A atitude mais lógica, da parte deles, é nem sequer tentar. Afinal, não vale muito a pena ele estar a esforçar-se por algo que nunca irá conseguir mudar!

Devemos criar o hábito de dividir o que é preciso fazer em etapas e de estabelecer metas a curto prazo; ver aquilo que eles têm capacidade para começar a mudar e trabalhar nesse sentido. Repare, o foco não deve ser mudar, mas sim começar a mudar. É muito diferente. Não é um acto, mas um percurso. E nesse percurso, tem um papel fundamental o feedback positivo: dizer-lhe o que é que ele já está a mudar ou a fazer bem e apoiá-lo nisso; depois dizer-lhe aquilo (uma coisa de cada vez!) em que ele precisa de continuar a trabalhar. Ele precisa de perceber que isso é um processo. É difícil mudar e ele não o vai conseguir fazer num dia. E mesmo o processo de mudança tem altos e baixos. Ele vai progredindo e por vezes parece regredir. Perceber que esse é o processo natural irá ajudá-lo (e também a vocês) a não desencorajar.

No aconselhamento nós lidamos não só com o comportamento mas principalmente com o “coração”, com o que o está a motivar. A mudança, para ser duradoura, tem que ser feita de dentro para fora.

Normalmente trabalhamos com as situações em que os pais já não sabem o que mais podem fazer, frequentemente em problemas mais complexos como conflitos, violência doméstica, anorexia, depressão, bullying ou insucesso escolar.

Seja qual for a situação em que uma família está, os pais podem sempre investir em melhorar o relacionamento. É preciso criar o hábito de dialogar - isto inclui também a capacidade de os ouvir. Precisamos de ter muito cuidado para não minimizarmos ou ridicularizarmos coisas que são importantes para eles. Um filho é uma pessoa; não é “algo” que nos pertence. Eles são diferentes de nós; pensam e sentem de forma diferente de nós. Isto também nos deve ajudar a perceber que, aquilo que é óbvio para nós, não o é necessariamente para eles. Por isso, é bom criar o hábito de lhes dizer que os ama, de lhes dizer - a eles próprios e não apenas aos seus colegas de trabalho - aquilo que admira neles. Muitas das queixas dos adolescentes é que os pais não os ouvem, não os conhecem, não estão interessados nos assuntos deles. Se você acha que está interessado no que se passa com o seu filho, no que ele pensa e sente, diga-lhe isso. Perdemos muitas oportunidades simplesmente por causa do nosso hábito de “assumirmos que…” Não assuma! Diga-lhe as coisas que são importantes, mesmo que elas lhe pareçam óbvias. E tente ser concreto e específico naquilo que diz. Pode parecer difícil, mas com o “treino” vai-se tornando muito mais natural. Por vezes, é bom gastar primeiro um pouco de tempo consigo mesmo, a sós, a arrumar os seus pensamentos e acalmar as suas emoções, e planear o que precisa de ser dito ou feito, antes de falar com eles.

Mas no meio de tudo isto, precisamos de lembrar que um jovem tem a capacidade de fazer opções. Ou seja, uma educação cuidadosa e um bom ambiente na família, não implica necessariamente que os filhos venham a tornar-se jovens e adultos equilibrados. Eles podem escolher um caminho diferente. Eles têm a liberdade de fazer o que é certo ou o que é errado; de se tornarem “ajudadores” ou agressores. Para muitos pais isto pode parecer assustador. Mas eu penso que, pelo contrário, isto é um motivo de esperança. Por vezes dizem-me: “Ele é mesmo assim! Sempre foi. Não consegue controlar-se.” Mas ninguém é “mesmo assim”. A pessoa está simplesmente a optar por agir dessa maneira, porque não quer ou não sabe lidar com as situações de outra forma. Embora esta opção seja normalmente inconsciente, não deixa de ser uma escolha. Ninguém nasce “destinado” a fazer o que é errado. Assim, é possível a pessoa - qualquer pessoa - aprender a reagir de outra maneira. Na verdade, nós somos seres de hábitos; mas também temos a capacidade de mudar os hábitos que temos e começar um novo rumo.

No aconselhamento, a nossa função é ajudarmos cada pessoa a identificar os seus problemas, a perceber a raiz deles e a agir de forma a modificá-los. E com o tempo levá-los a fazerem isso por si próprios, a tornarem-se independentes de nós; a tornarem-se pessoas que conseguem optar conscientemente, por decisão sua e não por serem levados a isso por quaisquer filosofias ou correntes de pensamento.

2010-02-27T20:33:00.002Z

Este é o convite para o lançamento do meu livro.

Apareçam e convidem amigos.

A partir do dia do lançamento, o livro estará disponível na Fnac, Bulhosa e outras livrarias.

Pode também ser encomendado directamente a mim pelo email menawagner@hotmail.com

Obrigada

Mena

Insucesso escolar

2010-02-16T19:25:00.000Z

Há alguns anos pensava-se que o insucesso escolar ocorria principalmente em crianças com baixo QI ou de baixo nível sócio-económico e portanto com poucas condições para estudar. Ultimamente tem-se verificado que este problema atinge todo o tipo de famílias, mesmo aquelas com um nível cultural bastante elevado e que não estavam habituadas a este tipo de dificuldades.

Apesar do problema que isto representa a nível nacional e das tentativas do governo para o resolver, ainda não há indícios de que esteja a inverter-se.
A nível familiar muitas vezes a situação torna-se dramática. Pode começar a sentir-se, logo no primeiro ano de escolaridade, que aquele filho, acerca do qual havia tantas expectativas, não está a corresponder minimamente a elas. Frequentemente entra-se num processo de bola de neve, em que todos vão ficando cada vez mais stressados (incluindo a própria criança, claro!) e a possibilidade de ela vir a obter bons resultados vai ficando mais remota.
Podemos também encontrar outros problemas associados a este, como anorexia, rebeldia, hiperactividade, dificuldade de concentração, pensamentos suicidas, etc.

Para a família isto normalmente causa grande sofrimento. O tempo de estudar ou de fazer os trabalhos da escola torna-se muito tenso para todos e essa tensão acaba por afectar outras áreas da vida familiar. As pessoas, principalmente os pais, começam a sentir-se extremamente preocupados e não conseguem perceber como é que isto pode estar a acontecer-lhes. Podem pensar que a culpa é do filho - que não estuda, não se esforça, não toma atenção nas aulas, etc. - e muitos chegam mesmo a verbalizar isso. A sensação de insegurança em relação ao futuro desse filho é grande, mas talvez o mais difícil seja a impotência que os pais sentem para mudar alguma coisa ou para fazer com que o filho perceba essa necessidade e mude.

Mas para estas crianças a situação também não é fácil. Eles vão ouvindo que não têm tanta capacidade como as outras crianças e acabam por acreditar nisso. Passam a achar natural os constantes resultados negativos. Normalmente são crianças que não têm quaisquer perspectivas para o futuro. Quando já estão na adolescência, podem dizer que não vão ser sempre assim, que um dia vão mudar. Mas não têm qualquer noção de como essa mudança irá ocorrer, ou algum plano para a concretizar. Vulgarmente assumem uma atitude de desinteresse e despreocupação em relação às suas dificuldades, muitas vezes como forma de auto-protecção - se eles não tiverem quaisquer expectativas, não irão ficar desapontados por não as conseguirem realizar.

Uma das opções mais seguidas nas situações de insucesso é arranjar explicações ou algum tipo de apoio nos estudos, para essa criança. Acaba por se tornar um ciclo vicioso interminável, em que parece que ela irá precisar de apoio para sempre. Isto acontece porque se está a lidar apenas com o aspecto exterior do problema. É a mesma coisa que ficar durante anos a tomar analgésicos para uma dor cuja origem nunca é pesquisada.

Não basta explicar outra vez a matéria que ele já ouviu na escola, nem mesmo explicá-la de forma diferente. A criatividade no ensino é muito importante mas não é suficiente. Também não é possível arranjar uma solução igual para todas as crianças “problemáticas” e que funcione bem. É preciso analisar e perceber o que se está a passar e o que está a causar isso.

Só conhecendo aspectos como as motivações dessa criança / jovem, os seus sentimentos ou a dinâmica dos seus relacionamentos interpessoais, por exemplo, podemos lidar e resolver problemas como insucesso escolar, depressão, tendências suicidas, violência, etc. Não é possível resolver um problema lidando apenas com os seus sintomas. É necessário ir àquilo que o está a provocar e começar a mudança a partir daí.

Frequentemente a família já não sabe como lidar com vários aspectos do seu dia-a-dia e precisa de orientação e apoio práticos para quebrar essa espiral descendente de stress e falta de esperança.

Nem sempre se começa por trabalhar com a pessoa que aparentemente tem mais problemas. Por vezes começo por apoiar apenas a mãe ou o pai, se são eles que estão dispostos a isso. Através deles e à medida que vão percebendo o problema e como funciona, acaba por se conseguir melhorar o ambiente familiar e os seus “sintomas”, diminuindo assim a tensão que se tinha desenvolvido nos relacionamentos.

Para haver mudança profunda e duradoura é sempre preciso compreender a raiz do problema e a forma de levar à transformação interior. Nós somos seres de hábitos. Por um lado isto diz-nos que é difícil mudar velhos hábitos mas, por outro, também mostra que é possível aprendermos novos hábitos, novas formas mais eficazes de lidar com os problemas. E um hábito que o aconselhamento estimula e desenvolve é o de identificar e compreender as causas de um problema e de começar a tomar medidas práticas e concretas para o resolver.

Depressão

2009-12-14T15:21:00.004Z

A depressão tem sido associada a fraqueza de personalidade, a tendências negativas de determinados temperamentos e mesmo, no meio cristão, a falta de fé. Será que é errado uma pessoa estar deprimida? Será que a depressão é um sinal de fraqueza emocional ou mesmo espiritual? Para falarmos de uma perspectiva cristã é importante, antes de julgarmos quem está a passar por esta situação, vermos qual a posição da Bíblia acerca desse problema. Muito do que se diz acerca do ponto de vista de Deus, na verdade, tem pouco ou mesmo nada a ver com o que Ele diz acerca de Si próprio.

Ao longo de toda a Bíblia nós podemos ver servos de Deus passarem por fortes emoções, e até mesmo por depressões, e isso nunca é retratado como algo de errado. Em Salmos, por exemplo, podemos encontrar das mais fortes expressões de sofrimento emocional. Em algumas situações, o sofrimento psíquico do salmista é tão intenso que chega mesmo a manifestar-se através de sofrimento físico. No entanto, há um pequeno detalhe muito importante no percurso emocional do salmista. Mesmo nos Salmos que expressam maior sofrimento, em que ele derrama completamente a dor do seu coração, no final ele volta-se para Deus; para Aquele Deus que o toma pela mão e o capacita a caminhar, apesar do sofrimento.

A depressão tem algumas manifestações típicas, como profunda tristeza, desinteresse, sensação de vazio interior, falta de apetite, perturbações de sono, cansaço, auto-piedade, falta de motivação, incapacidade de tomar decisões, muitas vezes com a presença de ansiedade ou irritabilidade, entre outros sintomas. Muitos destes sinais são experimentados por qualquer um de nós, uma vez ou outra. Mas quando vários destes sinais persistem de modo a dificultar o normal funcionamento da pessoa, ela deve fazer um exame médico. Há várias doenças orgânicas que têm um efeito depressivo e é importante que haja um diagnóstico cuidadoso. Quando é depressão, normalmente opta-se por fazer medicação. Mas esta não deve ser o único modo de combate, porque não vai resolver o problema, apenas tirar os sintomas. Se parar a medicação, os sintomas voltam e, por isso, muitas pessoas acabam por ficar a tomar anti-depressivos para o resto da sua vida.

Para lidarmos com a depressão, precisamos de perceber a sua dinâmica, a forma como se desenvolve e manifesta. A depressão funciona um pouco como uma espiral descendente, em que a pessoa vai perdendo o controlo sobre os seus pensamentos, que se tornam cada vez mais autónomos. E à medida que os pensamentos parecem controlar a mente da pessoa, também a sua atitude vai ficando cada vez mais passiva. A pessoa deixa de funcionar, deixa de “fazer”, limitando-se a simplesmente ficar naquele vazio.

Frequentemente a pessoa deprimida desenvolve o “falar para si própria” (self talk). Ela analisa uma situação e faz um julgamento que, para ela, passa a ser “realidade”. Ao longo do tempo isto desenvolve e acumula padrões de pensamento negativos que se tornam uma barreira à comunicação. Mesmo quando lhe dizemos algo positivo, como um elogio, por exemplo, ela diz “Pois, mas…”, não permitindo que a sua visão negativa seja alterada.

Precisamos de ter a consciência de que a depressão é uma guerra emocional e espiritual. Uma das armas dessa guerra são as mentiras em que a pessoa pouco a pouco começa a acreditar. Mentiras acerca de si própria: “Não tenho valor.” “Não tenho razão para viver.” “Alguns erros que cometi são demasiado graves para serem perdoados.” Mentiras acerca de Deus: “Deus não existe.” “Deus não se importa comigo.” “Deus não ajuda.” Mentiras que focam em realidades temporais, no aqui e agora: “Não posso ser feliz se não tiver agora o que preciso.”

A depressão é cheia de paradoxos. A pessoa pode desejar os outros, desejar o seu amor, mas empenha-se em os afastar. Estar sozinho pode-se tornar aterrador e o abandono ser um medo constante. Não há certezas de nada. A pessoa deseja algo e, ao mesmo tempo, teme conseguir isso. (E se esse desejo for satisfeito e a dor e o desespero continuarem?)
Uma característica que está quase sempre presente é a falta de alvos ou objectivos. Isto acaba por levar a uma incapacidade de tomar decisões.

Um dos aspectos mais óbvios na depressão, é o medo. Um dos seus aspectos mais comuns é a ira. A ira tanto pode ser quente (explosiva), como fria (ressentimento, rejeição, culpar os outros, etc.). A ira fria leva muitas vezes à depressão. No entanto, ela esconde-se e pode ser muito difícil de detectar. A tristeza e a auto-piedade, por exemplo, podem ser formas de encobrir a ira.

Como foca muito nos erros do passado, a depressão também pode ser uma forma de auto-punição inconsciente. A pessoa pode achar que, por causa de algo terrível que fez, perdeu para sempre o direito de ser feliz. A pessoa também pode, inconscientemente, não querer mudar. No fundo a depressão tem algumas vantagens aparentes. Pode ser “confortável” porque a pessoa já a conhece. Não há nada de novo. Não apresenta riscos. Elimina a necessidade de fazer escolhas. Por outro lado, o deprimido também pode ter um grande poder na forma como domina relacionamentos, tornando-se o centro das atenções e o foco das preocupações dos outros.

Para o deprimido, a escolha, a tomada de decisões, é sempre um risco a evitar a qualquer custo. Mas não fazer nada já é uma escolha. A pessoa está a optar por não reagir. Viver significa escolher, e escolher significa correr o risco de cometer erros e aceitar o risco de ser culpado desses erros. Também a falta de esperança é uma escolha. Ter esperança é arriscado. Uma pessoa que não tem expectativas, também não pode ser decepcionada. Mas quando se tenta matar a esperança, mata-se tanto as esperanças do futuro como as alegrias do presente. A capacidade de experimentar emoção é reduzida a um estado de morbidez. A pessoa pensa que está a proteger-se mas, em vez disso, está a tornar-se um morto vivo.

Quando uma pessoa está deprimida, raramente desafia ou põe em questão os seus pensamentos. A depressão diz: “Rende-te. Desiste.” A pessoa deprimida precisa de aprender a falar à depressão, a lutar contra ela, em vez de simplesmente ouvir o que ela diz. Precisa de aprender e praticar, a ver as coisas por uma nova perspectiva. E aprender a, passo a passo, ir expulsando as mentiras que se foram alojando na sua mente. Mesmo no meio do maior sofrimento, tens uma escolha a fazer: ficares no teu canto a lamber as tuas feridas, ou começares a agir. Para iniciar este percurso é preciso esperança. Esta tem que ser a companheira constante da perseverança. Perseverar é uma capacidade que se treina e desenvolve, e que só é relevante nas dificuldades.

Podemos considerar que estas noções sejam a essência do trabalho com uma pessoa deprimida. Mas o trabalho que se faz tem que ser muito prático. Um deprimido precisa de estrutura. Na sua mente tudo se tornou como que num imenso pântano, onde tudo é vago e lodoso; onde as únicas certezas são as falsas “realidades” negativas e destrutivas que ele foi deixando alojar na sua mente. Um deprimido precisa de deixar de simplesmente “estar”, para começar a “fazer” e a ter limites, linhas de orientação, planos organizados. Para isto ele precisa de orientação e apoio. É preciso começar devagar e ir dando pequenos passos, em que a pessoa possa começar a ver uma diferença na sua vida. No aconselhamento é esta diferença, que se pode observar desde o início, que vai trazer esperança e alimentar a capacidade de perseverar.

O objectivo no trabalho com a depressão, é ajudar a pessoa a perceber e quebrar a espiral descendente em que se encontra; ajudá-la a abandonar os padrões negativos de pensamento e comportamento e a substitui-los por escolhas conscientes e positivas.

in Lar Cristão, Julho 2009

Vícios... em crianças?

2009-08-27T09:16:00.002+01:00

Quando pensamos em vícios pensamos por um lado em adultos e, por outro, em situações graves como alcoolismo ou toxicodependência.

No entanto, vício é simplesmente algo que a pessoa faz e não consegue deixar de fazer. Há inclusivamente vícios que podem ser algo natural numa determinada idade ou quantidade mas, por terem passado para além da idade ou estarem a ser usados em excesso, com a agravante de a pessoa já não ter controlo sobre isso, se tornaram vícios.

Comecemos por olhar para esses hábitos que numa primeira fase não são vício. Nos bebés é normal o uso de objectos como o biberão, a chucha (ou o dedo), a fralda ou paninho fofo a que eles gostam de se agarrar, entre outras coisas. É suposto eles largarem estes hábitos à medida que vão crescendo. No entanto, em muitas crianças podemos encontrar alguns desses hábitos até bastante tarde.

Será que isso tem alguma importância ou efeito?

O que eu tenho encontrado, pela minha experiência, é que em geral as crianças que continuam a alimentar esses hábitos parecem ter uma maturação intelectual e emocional bastante mais lenta. Elas ficam como que presas numa fase anterior e ao entrarem noutras fases, como o início da aprendizagem da leitura e da escrita, há uma imaturidade geral que dificulta essa aprendizagem.

Quando olhamos para “vícios” que acontecem na área da boca, como o uso da chucha, dedo ou biberão, encontramos outros problemas associados. Uma vez que o corpo da criança ainda está em formação, esta vai ser influenciada por esse hábito. O uso da chucha ou do dedo, por exemplo, pode provocar sérias alterações na arcada dentária e no palato duro, assim como nos dentes dianteiros. Isto muitas vezes leva à necessidade do uso de aparelho nos dentes para corrigir um problema que foi provocado pela própria criança. Este hábito também provoca alterações na língua: na sua forma, postura, movimentos e mesmo no seu tamanho. Quando estou a fazer a avaliação da linguagem de uma criança, frequentemente posso perceber que ela chucha no dedo, mesmo sem perguntar. A pergunta só vai confirmar aquilo que já era visível. Com a alteração da forma, tamanho e movimentos da língua surgem também alterações na fala. Em casos mais graves acabam por ser crianças ou mesmo adolescentes, que passam vários anos entre o dentista e o terapeuta da fala.

Há, no entanto, vícios que não afectam (ou parecem não afectar) a saúde da criança. Podemos pensar, por exemplo, em objectos de que eles se vão tornando dependentes. Pode ser a tal fralda de pano, uma almofadinha, um peluche, ou outro objecto que a criança traz sempre com ela. Fisicamente parece não afectar a criança mas creio que, a nível emocional, tem bastante influência. Acabam por ser crianças com tendência para serem menos seguras; crianças que mesmo enquanto crescem continuam demasiado dependentes dos pais e que frequentemente têm dificuldade em lidar com as frustrações. A reacção delas normalmente não é tentar resolver o problema mas agarrar-se ao seu objecto protector, e “ficar” no seu cantinho a auto consolar-se. É uma forma de desenvolver um padrão de auto protecção enganadora.

Outro tipo de vícios que se pode desenvolver à medida que a criança cresce é, por exemplo, roer as unhas, canetas ou outros objectos. Estes vícios podem manter-se até à idade adulta. Durante a adolescência e juventude pode haver uma certa vergonha do vício e um esforço para o esconder dos amigos e da família. Quando não são tomadas medidas para eliminar esse hábito, ele pode acompanhar a pessoa ao longo de toda a sua vida.

Com o início da escola pode surgir o hábito de escrever nas mãos que por vezes também se torna um vício difícil de eliminar. Durante a adolescência podem surgir hábitos de auto-mutilação. Alguns adolescentes começam a cortar-se, normalmente nos braços e isso acaba por se tornar um hábito compulsivo. De forma a ocultarem as cicatrizes dos cortes, por vezes com mau aspecto ou mesmo infectadas, deixam de usar manga curta e passam a ter os braços sempre tapados, mesmo quando está calor. Esta situação muitas vezes ocorre em grupo, entre amigos, que podem cortar-se ao mesmo tempo até quando não estão juntos. Isto pode tornar-se quase um ritual. Por vezes tem situações muito graves na sua origem.

Um vício normalmente não desaparece por si só. É preciso vontade e compromisso tanto da parte da criança ou adolescente, como da família. Quando a criança é muito pequena, no caso da chucha, fralda ou biberão, por exemplo, o compromisso obviamente é só da família e o trabalho que se desenvolve é principalmente com esta.

Para lidarmos com um vício precisamos de perceber o que está por detrás dele e qual a sua dinâmica de funcionamento. O processo de mudança tem que ser planeado e ter uma estrutura. Mas mesmo crianças pequenas podem aprender a ter uma resposta diferente à frustração ou ao tédio. O vício precisa de deixar de ser visto como a única opção.

Como pais, precisamos de tomar consciência de que, quanto mais cedo nos apercebermos de que o nosso filho está a desenvolver algum tipo de dependência e procurarmos ajudá-lo, mais fácil será o processo.

Imagina… um jantar especial

2009-05-29T10:40:00.000+01:00

IMAGINA...
Imagina que queres preparar um jantar muito especial para alguém a quem amas de todo o teu coração.
Planeias a ementa, o local, o ambiente. Fazes as compras com antecedência, escolhendo cuidadosamente cada coisa.
Em cada ingrediente, em cada objecto, as tuas mãos deixam um toque de amor.

Sorris com antecipação, ao pensares no prazer que a pessoa a quem amas vai sentir, ao ver cada detalhe especialmente planeado para ela.

No próprio dia, a comida tem um aroma delicioso, o aspecto está divino. A decoração dos pratos está simples mas tão especial! A mesa está perfeita, as flores, as velas. A música fala do teu amor.

Olhas em volta uma última vez. Tudo foi pensado e realizado até ao mais pequeno pormenor.
Olhas para o espelho. Também tu estás perfeito!

A campainha toca. Abres a porta e dás-lhe as boas vindas.
Tomas-lhe a mão e entram na sala.

A pessoa a quem tu amas pára e olha para a perfeição de tudo o que vê. Olha para ti e apercebe-se da tua beleza.

Tem duas opções: continuar a olhar para a tua beleza e aceitar o teu convite com um sorriso de gratidão...

ou focar na sua própria imperfeição.

O que tu fizeste já está pago, já está completo.

A pessoa a quem tu amas abana a cabeça e recolhe-se ao seu estado de confusão.

- Eu não mereço nada disto - diz - não posso aceitar.
Volta as costas e sai.

Deus preparou tudo especialmente para ti.

Tudo está pronto, até aos mais pequenos detalhes.

Já tudo foi pago, numa cruz, num dia em que o sol se escondeu de horror!

Deus sorri e estende a mão a convidar-te.

Qual vai ser a tua resposta?

O que é o Aconselhamento Bíblico

2009-05-15T15:37:00.001+01:00

À medida que foram surgindo as várias correntes da psicoterapia, psiquiatria, psicanálise, etc. começou também a desenvolver-se a ideia de “doença mental”. As perturbações que não eram de origem orgânica começaram então a ser consideradas doenças mentais e responsabilidade exclusiva dos especialistas dessa área. Os pastores e outros líderes da igreja passaram a ser considerados inaptos para lidar com essas situações e mesmo impedidos de o fazer. Com o tempo, a própria igreja passou a acreditar nisso e a enviar para os especialistas os seus membros que se encontravam em dificuldades.

Quando pensamos em doenças mentais, é importante percebermos como o diagnóstico é feito. Numa doença orgânica este é feito através de exames que mostram que algo não está bem (como análises, raios x , etc). Nas chamadas doenças mentais, o diagnóstico é baseado em sintomas ou comportamentos.

Na década de 50, Jay Adams, teólogo americano, levantou a questão da suficiência bíblica para lidar com os problemas do coração humano. Em vez de mandar os membros da sua igreja para psiquiatras, começou a procurar usar os ensinamentos bíblicos de forma a poder ajudá-los. Esta atitude levantou uma grande oposição da parte dos especialistas das doenças mentais.

Hoje, o aconselhamento bíblico é praticado por imensas pessoas e ensinado em muitas universidades. Há, no entanto, diferentes abordagens. A linha de aconselhamento que foi iniciada por Jay Adams é bastante conservadora e lida com os problemas que a Bíblia refere mais ou menos directamente, não aceitando influências da psicologia. Embora tenha tido um papel importantíssimo ao longo das últimas décadas, acaba por ter lacunas, pois muitos problemas de hoje não vêm registados nas Escrituras. Há outras correntes de aconselhamento mais liberais que, embora sejam completamente baseadas na Bíblia, reconhecem a relevância de observações e estudos feitos pela psicologia, e lidam com um leque de problemas muito maior. Há ainda o aconselhamento clínico que não tem qualquer relação com Deus ou com a Sua Palavra.

A maior diferença entre as psicoterapias e o aconselhamento é a forma de agir. Neste, o aconselhado é estimulado e ajudado desde a primeira sessão, a perceber a raiz do seu problema e a começar a fazer algo em relação a isso. Não é uma atitude de introspecção, mas uma atitude activa de começar a mudar as coisas. O número de pessoas com que se trabalha também é diferente: enquanto na psicologia e na psiquiatria se apoia só uma pessoa (só uma das partes envolvidas), no aconselhamento trabalha-se de preferência com todas as pessoas envolvidas no problema (por exemplo em situações de conflitos).

O aconselhamento bíblico lida com todo o tipo de problemas que não sejam orgânicos, desde stress, anorexia, depressão, traumas, hiperactividade e baixa auto-confiança, entre outros. Lida também com muitas situações que, apesar de serem orgânicas, têm uma raiz emocional ou espiritual - como as gastrites e outras doenças consideradas psicossomáticas, por poderem ser provocadas por situações de stress intenso.

O aconselhamento normalmente usa tarefas que o aconselhado vai tendo para fazer desde o primeiro dia. Estas tarefas servem, no início, como um complemento muito importante na recolha de dados e compreensão da situação. Através das tarefas nós podemos descobrir padrões em situações, hábitos, etc. que são fundamentais para resolver problemas como enxaquecas ou ataques de pânico, por exemplo. As tarefas também são usadas no processo de mudança desses padrões. Isto ajuda a perceber que todo este trabalho não é um acontecimento (mudar num dia) mas um percurso que o aconselhado vai fazendo. Aconselhamento não é como um comprimido que se toma, mas sim uma mudança que é preciso fazer, passo a passo.

Isto aponta para uma noção que é muito importante no aconselhamento: o livre arbítrio ou liberdade de escolha. É fácil nós pensarmos que uma situação “é mesmo assim”, que não podemos fazer nada ou que só podemos agir daquela maneira. No aconselhamento somos ajudados a olhar para um problema através de outras perspectivas e a perceber que podemos “escolher” agir de outra forma.

Por exemplo, eu tenho um problema na coluna vertebral que me afecta principalmente a zona cervical e é causa de grande sofrimento. Uma das características do aconselhamento é procurar ir sempre mais fundo e perceber as causas que estão escondidas. Assim, eu apercebi-me de que o meu problema de cervical não era provocado por esforços que eu fizesse (como durante muitos anos pensei) mas por situações de stress ou preocupação intensos. Então eu posso realmente escolher a forma de lidar com essa situação. Posso ir a um quiroprático que me “arruma” os ossos no sítio certo ou tomar um anti-inflamatório que, em poucas horas, elimina os sintomas. No entanto, nenhuma destas escolhas vai resolver o problema. Para o resolver, eu preciso de lidar com a sua raiz, a sua causa. Assim, eu posso escolher: limitar-me a tirar o sintoma de cada vez que ele aparece, ou resolver o problema em profundidade.

Se pensarmos noutro tipo de problemas como, por exemplo, a depressão, encontramos a mesma realidade de escolha: ficar a tomar anti-depressivos, em muitos casos para o resto da vida, ou procurar e resolver a causa da depressão. O conselheiro não receita nem retira qualquer medicação. Quando nos surge uma pessoa que já traz um diagnóstico de psiquiatria e já está medicada, o processo de aconselhamento desenrola-se independentemente dessa medicação. E quando o aconselhado diz que se sente muito melhor e acha que já não precisa dos medicamentos, o conselheiro envia-o para o médico responsável, o qual decidirá quando e como os retirar.

Uma noção fundamental do aconselhamento é a autonomia do aconselhado. Este nunca é, de forma nenhuma, incentivado a tornar-se dependente do conselheiro (como pode ocorrer em algumas correntes da psiquiatria). Ao longo do processo de aconselhamento, o aconselhado aprende a procurar a causa escondida de um problema e a planear e dar os passos necessários para a sua resolução. E todo este processo não precisa nem deve ser muito prolongado. Pode-se ver uma grande transformação logo nas primeiras semanas de aconselhamento, que normalmente ocorre uma vez por semana.

Quando o aconselhamento termina, o aconselhado tem não só a capacidade de lidar de forma mais eficaz com os novos problemas que forem surgindo na sua vida, como desenvolve também uma atitude diferente em relação aos problemas dos outros. Em vez de se limitar a ouvir intermináveis monólogos de queixumes, passa a ter uma atitude mais activa de procurar perceber a causa do problema e o que a pessoa já fez ou pode fazer em relação a essa situação.

Algo importante a ter em conta (e de que já se devem ter apercebido por esta altura) é que o aconselhamento não pode ajudar toda a gente. Nós só podemos ajudar as pessoas que estão dispostas a trabalhar nesse sentido. Muitas pessoas só querem ter alguém que as oiça e não propriamente resolver o problema. A essas pessoas não é possível ajudar.

E nas situações em que a pessoa que está disposta a fazer algo não é aquele que tem o problema mais grave? Muitas vezes a pessoa nega o seu problema e recusa-se a aceitar qualquer tipo de ajuda. Nestes casos pode-se começar a fazer aconselhamento com outro(s) membro(s) da família. E à medida que a vida dessa pessoa vai mudando, normalmente também se conseguem mudanças na sua situação e nos que estão relacionados com ela (por vezes mudanças radicais).

Aconselhamento não é, como o nome pode sugerir, dar conselhos, mas sim orientar o aconselhado na resolução dos seus problemas e acompanhá-lo durante esse processo. Não é um relacionamento tipo médico – paciente ou professor – aluna. É mais um “caminhar ao lado”, orientando e encorajando, até o aconselhado conseguir seguir o seu caminho por si só.

in, revista Lar Cristão, Jan 2009

Um olhar sobre o Perdão

2009-02-04T16:26:00.001Z

Quando eu tinha perto de 10 anos plantei com a minha avó um pequenino pinheiro manso no jardim da nossa casa. Ele foi crescendo e desenvolvendo um aspecto majestoso. Passados trinta anos estava enorme e bastante mais alto do que a casa. Dava-nos sombra, muitos pinhões e abrigo para inúmeras aves que nele faziam os seus ninhos. Era conhecido e admirado por toda a gente das redondezas. Mas escondido estava a desenvolver-se um problema. A tijoleira do chão da casa começou a estalar e a adega encheu-se de água com as chuvas do Inverno. Percebemos que as raízes do pinheiro estavam a abrir brechas na parede abaixo do chão.

Deus é especialista em parábolas e ilustrações. E a forma de Ele nos ajudar a perceber a gravidade e os efeitos da falta de perdão, é comparando-o com uma raiz - a raiz de amargura. O meu pinheiro começou com uma raiz tão delicada que nos primeiros anos até uma criança poderia facilmente arrancá-lo mas, ao longo do tempo, tornou-se tão forte que foi necessário usar uma máquina. Da mesma forma, quando permitimos que a falta de perdão cresça e expanda as suas raízes no nosso coração, ela irá abrir brechas e afectar toda a nossa vida. Hebreus 12.15 diz que a raiz de amargura destrói a própria pessoa e contamina os outros.

Quando surge um conflito há uma quebra no relacionamento com a pessoa que nos ofendeu, com Deus e muitas vezes também com outras pessoas. Para ser restaurado é preciso fazer alguma coisa. A tendência, muitas vezes, é ignorar o problema ou “deixar p’ra lá” (porque é mais fácil ou porque não se sabe como lidar com ele). Mas isso não resolve o problema. O tempo não apaga o que aconteceu. Na prática, o que acontece enquanto não perdoas, é que ficas acorrentado a essa situação, por vezes completamente escravizado por ela. Deixas de ter controlo sobre os teus pensamentos, que parecem totalmente autónomos para te levar por uma viagem atormentadora e quase constante à volta desse assunto. Perdes a alegria e esse sofrimento torna-se quase (ou mesmo) o centro da tua vida. Se queres ter uma ideia da importância que a mágoa tem na tua vida, tenta observar quanto “tempo de antena” dedicas a ofensas que recebes (a pensares nelas, a falares sobre isso com outras pessoas, a orar sobre esse assunto,…)

Então, o que fazer? Há quem diga que devemos esquecer o mal que nos fazem. Mas… já tentaste esquecer? É verdade - não funciona. Quanto mais tentamos esquecer, mais vivo o assunto fica na nossa mente. E torna-se ainda mais difícil quando são pecados graves ou ofensas que se repetem constantemente.

No entanto, a Bíblia não fala em esquecer, mas em não lembrar. Não é algo passivo, como uma memória que se apaga por si própria, mas uma atitude activa; uma decisão consciente de “não lembrar”, de não ficar a mexer nisso. E quando o pensamento surge? A atitude não é mandá-lo embora mas passa, em parte, por substitui-lo - por louvor, oração para que Deus te ensine a ser um pacificador (que é diferente de ser uma pessoa passiva!), …

Quando pedimos perdão, este deve ser específico. Devemos referir concretamente o que fizemos sem tentar minimizar a nossa culpa nem passar a responsabilidade para outros - isso não é arrependimento. Arrependimento implica mostrar o desejo de restaurar o relacionamento (mesmo quando é muito difícil) e a disposição para mudar de atitude. A Bíblia fala até de restituição, no caso de danos materiais, por exemplo. Esta serve não só para compensar justamente a pessoa lesada mas também para, tanto quanto possível, “apagar os vestígios” do mal feito. À medida que se vão eliminando as imagens do sucedido, torna-se mais fácil o processo de cicatrização, de cura das feridas.

Quando alguém nos pede perdão, esse deve ser concedido, seja qual for a ofensa ou a dor causada. E lembra-te, o perdão inclui o compromisso de não voltar a mexer nesse assunto ou a atirar à cara quando a ofensa se repetir. Não é fácil, mas precisamos de ver que o perdão não é um sentimento ou uma emoção. É uma decisão de obedecer a Deus pela fé. É um processo activo que inclui fazer o bem àquele que nos ofendeu (Romanos 12.21). E é à medida que vamos fazendo o bem, que Deus vai mudando também os nossos sentimentos.

Podemos, no entanto, pensar que a ofensa que sofremos não é tão importante que seja necessário pensar em termos de confissão e perdão. Neste caso devemos perdoar perante Deus, em oração e entregarmos o assunto nas Suas mãos. Mas como é que podemos saber quando um assunto deve ou não ser falado directamente com o ofensor? Uma situação precisa de ser resolvida sempre que esse assunto esteja a desonrar o nome de Deus, a prejudicar seriamente o teu relacionamento com o ofensor ou a prejudicar alguém (incluindo o próprio ofensor). Nestas situações é preciso lidar com esse assunto, se necessário com a ajuda de alguém (um irmão com maturidade espiritual e conhecimento da Bíblia).

Perdão é um processo, não é algo que se faz de uma vez. E penso que nesse processo há três elementos muito importantes que precisam de ir sendo afinados em conjunto: arrependimento, confissão e perdão.
A Bíblia fala de fruto digno de arrependimento. Da mesma forma que nós olhamos para uma árvore e podemos ver o fruto que ela tem, o arrependimento também deve ser visível. Principalmente no caso de pecados graves, deve-se ver na vida do ofensor que há um sério empenho em mudar. Isto não se vê no momento da confissão mas depois, à medida que o tempo segue. E à medida que a pessoa vai mudando e aprofundando o seu relacionamento com Deus, muitas vezes vai-se também apercebendo que o seu pecado foi muito mais grave e com consequências muito mais sérias do que lhe parecera. Então, eu penso que vale a pena voltar a falar com o irmão lesado, não para contar mais pormenores do mal que fez, mas para mostrar que tem uma noção mais vívida do que se passou. Para o irmão lesado, isto vai mostrar um quebrantamento do coração do ofensor, o que deve levar a um aprofundamento da noção e do compromisso de perdão. Penso que é importante haver um trabalho juntos, de busca da vontade de Deus e de aprofundamento do seu relacionamento um com o outro.

Este comentário é consequência da minha própria experiência. Eu já tenho visto situações de pecados graves como, por exemplo, adultério, em que o arrependimento e confissão são bastante superficiais. E muitas vezes, verifica-se mais tarde que a situação continua sem qualquer alteração. Isto porque frequentemente há alguma confusão entre arrependimento e remorso. O não gostar das consequências do seu pecado e ter vontade de as eliminar, não tem nada a ver com arrependimento. Neste caso tem a ver precisamente com o oposto - com o desejo de continuar a fazer o que lhe apetece, desenvolvendo a capacidade de esconder ou, quando descoberto, de escapar das consequências. Quando o olhar do ofensor está mais voltado para o seu próprio sofrimento e o desconforto que o seu pecado lhe causou, do que para o sofrimento que ele provocou em primeiro lugar a Deus e também à pessoa ofendida, não podemos falar em arrependimento. E muitas vezes essa é naturalmente a primeira motivação da confissão. Por isso, à medida que o ofensor se vai apercebendo da imensa dor que causou no outro, deve confirmar o seu arrependimento e desejo de mudança.
Nestas situações mais graves o perdão também é um pouco passo a passo. A pessoa lesada precisa de algum tempo para “arrumar” essa dor, para voltar a desenvolver um relacionamento de confiança com o seu ofensor, para aprender a não ficar à defesa ou a atirar à cara o que se passou. E este processo é certamente muito mais fácil quando se pode ver que o arrependimento também está a ser um processo de aprofundamento e não um rápido “Perdoa-me. Eu não volto a fazer isso.”
Ao longo desse tempo é indispensável haver comunicação aberta, cada um ter a liberdade de ir dizendo o que sente ou o que ainda está a ser difícil. Só com abertura de comunicação e o trabalho do Espírito Santo nos nossos corações, se pode voltar a desenvolver um relacionamento de confiança onde esta foi completamente destruída.

Se estás a atravessar difíceis tempos de conflito, lembra-te que Deus está completamente no controlo dessa situação e que Ele tem um propósito para esse sofrimento. Ele quer e pode usar essa situação para bem. Ele ama-te mais do que podes entender e o Seu objectivo para ti não é o conforto, mas o crescimento espiritual e a santificação. O alvo não é escapar do problema, mas agradar a Deus e honrá-lO; aprender a conhecer a Sua vontade e a receber a Sua orientação para lidar com isso (perante uma situação grave de conflito, ficar simplesmente quieto - mesmo quando em oração - não é uma opção bíblica; Deus chama-nos a agir).

Um conflito não é um problema ou um acidente, mas uma oportunidade para obedecer a Deus, para O glorificar e para crescer e aprender com Ele. E assim te tornarás um instrumento mais útil nas Suas mãos.

in Mulher Criativa, Jan. Fev. 2009

Já perdoaste a Deus?

2009-01-16T14:32:00.001Z

Quando ouvimos uma afirmação ou uma pergunta que nos incomoda tanto que a consideramos absurda, vale a pena olhar para ela um pouco mais. Pela minha experiência, quando uma pessoa responde rapidamente e sem qualquer hesitação a uma pergunta incómoda, é porque está a esconder alguma coisa, normalmente de si própria.

Mesmo em relação a nós, crentes, a nossa vida espiritual não é aquilo que pensamos. Jeremias 17.9 diz que o nosso coração é mais enganoso do que qualquer outra coisa. Nós somos especialistas em nos iludirmos acerca de nós próprios, em nos justificarmos não só aos olhos dos outros, mas principalmente aos nossos próprios olhos.

Se olharmos para o Jardim usando a mesma medida com que nos avaliamos, a atitude de Eva não parecia ter nada de errado. Eles só queriam o que parecia bom e até justo. Quem parecia errado era Deus, querendo o conhecimento só para Si, não querendo que fôssemos iguais a Ele. “Que comentário mais chocante!” podemos pensar. Mas… vamos analisar mais devagar.

Quando nos queixamos, a mensagem que estamos a transmitir é que Deus não nos dá o que precisamos. Se Ele é omnipotente e omnisciente, quando não nos dá o que precisamos, é porque não quer. Então, quando nos irritamos com as nossas circunstâncias, no fundo estamos a irar-nos contra Deus. Muitos crentes vivem num constante descontentamento, reclamando de tudo. Isso mostra como estamos amargurados e ressentidos contra Deus.

Muitas vezes optamos por uma atitude mais “espiritual”, uma atitude sofredora e resignada. Mas esta também desonra Deus. Na verdade, não fazemos nada contra a nossa situação porque não podemos - Ele é mais poderoso do que nós. Assim, guardamos a mágoa bem no fundo do nosso coração. Não é muito diferente do crente que diz que “já está calejado”. Ou seja, “Deus tem permitido que me façam tanto mal, que eu já opto por aguentar e pronto”. Mais uma vez, parece que Deus está a agir de forma errada.

E quantas vezes Lhe dizemos que já não aguentamos mais! Quantas vezes Lhe perguntamos “porquê”, como se Ele tivesse que nos dar explicações! Lembras-te de Jó e da resposta de Deus para ele? É verdade! Deus é o Criador, o Senhor de todo o universo. E nós somos apenas as Suas criaturas.

Como filhos, não nos atrevemos a pensar em perdoar a Deus (isso seria heresia) mas, na prática, a nossa atitude é de que Ele está em falta para connosco. Bem no fundo do nosso coração, estamos a acusar Deus do nosso sofrimento. E torna-se ainda mais difícil quando passamos por grandes provações durante muito tempo.

Precisamos de lembrar que pecado não é só aquilo que fazemos conscientemente, mas também atitudes inconscientes. O nosso coração é enganoso e, por isso, precisamos de o examinar constantemente à luz da Palavra ( Sl 139.23-24). Precisamos de ver onde nos sentimos magoados e de perceber que essa mágoa é, em primeiro lugar, contra Deus (que permitiu aquelas circunstâncias).

Quando ouvimos algum comentário de algo que achamos que não somos, não descartemos imediatamente esse assunto. Devemos procurar perceber o que levou essa pessoa a ver isso em nós. Precisamos de nos ir avaliando ao longo de toda a nossa vida, em comparação com o que a Palavra diz. E se pedirmos isso a Deus com sinceridade, Ele vai-nos mostrando o que quer que mudemos, pouco a pouco, uma coisa de cada vez.

Precisamos de nos reconciliar com Deus (II Co 5.20). Quando percebemos que estamos magoados com Deus, a única atitude que podemos ter é prostrarmo-nos perante Ele. Não é perdoar-Lhe, mas reconhecermos que temos esse pecado e pedirmos-Lhe perdão pela nossa dureza. E então, o que é que Ele faz? Incrível! Tal como o pai do filho pródigo, Ele vem a correr ao nosso encontro, de braços abertos.

Deus é um Pai amoroso e justo que não procura o nosso conforto, mas o nosso bem e o nosso crescimento (que normalmente é o oposto de conforto). Isto leva tempo. Podemos começar por tentar desenvolver a capacidade de ver Deus nas nossas circunstâncias, sejam elas quais forem; de ver as nossas circunstâncias à luz do quadro global, da eternidade, e não apenas da nossa realidade pessoal.

Ao longo do tempo, Ele vai-nos ensinando a perceber que circunstâncias difíceis ou mesmo dramáticas, não são algo negativo. Antes, são a oportunidade para treinarmos a confiar em Deus, para O vermos agir nessa situação e para crescermos. Fé, é teres a certeza que Ele te ama (mesmo quando não parece!), de que está no controlo, de que sabe muito bem o que faz e, muito especialmente, de que Ele é bom (Salmo 73).

Deus chama-nos mordomos e não senhores. É Ele quem decide os “ingredientes” que dá a cada um de nós: dons, capacidades, circunstâncias, … Aquilo que surge na tua vida é exactamente aquilo que Deus escolheu colocar no teu caminho, nesse momento. Acreditas nisso? O alvo dEle não é simplesmente que aceitemos essas circunstâncias, mas sim que lidemos com elas à Sua maneira. Eu sei! Por vezes é tão difícil sabermos como devemos agir! Mas a resposta está em Provérbios 2. Nós precisamos de buscar a sabedoria do Senhor. E essa procura tem que ser intensa e ao longo de toda a nossa vida. Os caçadores de tesouros investem tudo o que têm e anos de vida à procura de algo valioso. É assim que Deus quer que busquemos a Sua sabedoria. E então, como qualquer mestre em relação a um aluno aplicado, Deus vai-nos dando “prémios” à medida que vamos desenvolvendo essa sabedoria. Esses prémios não serão o sossego e o conforto - isso seria uma despromoção - mas um “cargo mais elevado” - situações mais difíceis para nós continuarmos a desenvolver o nosso crescimento, passo a passo ( Rm 5.3-5).

Com cada nova situação, ou com cada agravamento da “velha” situação, o primeiro impacto leva-nos naturalmente a ficarmos magoados. Então precisamos de orar “sonda-me…” e de nos analisarmos com cuidado, talvez com a ajuda de um irmão ou irmã. “Será que no fundo do meu coração estarei a sentir que preciso de perdoar a Deus?” Isto é uma barreira real no nosso relacionamento com Ele, e só depois de a reconhecermos, Ele a removerá e nos restaurará.
In Lar Cristão, Ago a Out 2008

Não desperdices o teu sofrimento!

2009-01-16T14:30:00.003Z

Há algum tempo li um artigo de David Powlison que se intitulava “Não desperdices o teu cancro!” Nós associamos a palavra desperdiçar a algo que é valioso, que é útil, que vale a pena ter e guardar. Mas em relação ao que é terrível? Como é que é possível desperdiçarmos o nosso sofrimento?

Perante a dor, o que Deus te pede não é resignação nem aceitação, mas fé - a certeza de que Ele é Soberano sobre tudo o que acontece (mesmo sobre a tua dor), de que Ele sabe o que é melhor para ti e de que Ele te ama mais do que alguma vez poderás imaginar.
Resignação ou aceitação passiva não é bíblico porque:
- é falta de fé e “sem fé é impossível agradar a Deus”.
De que tamanho é o teu Deus? A Bíblia diz que Deus é o Senhor do
Universo, mas na prática, no nosso viver do dia a dia, o nosso Deus às vezes
pode ser bem pequenino… E a maior consequência disso não é a perda de
bênçãos - é que na verdade perdemos a oportunidade de O conhecermos.
- porque é auto protecção - o mais fácil é não fazer nada.
Durante bastante tempo pensei que ser um pacificador é não fazer nada; ficar
quieto; aceitar. Mas essa forma de pensar não tem qualquer base bíblica.
Deus sempre nos chama a agir, a ter uma atitude activa, a obedecer aos
Seus ensinamentos.
- porque é covardia, falta de coragem para seguir o caminho que Deus mostra.
mas Ele “não nos deu um espírito de temor mas de fortaleza”
- porque é auto compaixão, pretexto para o queixume.

É importante lembrarmos que o nosso sofrimento pertence a Deus, que é um instrumento do Seu propósito em nós e nos outros, e não procurarmos “usufruir” da nossa dor (por exemplo para obtermos a atenção e piedade dos outros, para justificarmos as nossas próprias atitudes erradas, para nos livrarmos de determinados deveres, etc.)

Então, perante o sofrimento, qual é a atitude que Deus quer que tenhamos? Que confiemos na Sua soberania e direcção. Que busquemos um relacionamento mais profundo com Ele e aprendamos a conhecê-lO melhor. Que sejamos fiéis mesmo quando não entendemos. Que desviemos o olhar do nosso eu para Ele, de nós próprios para os outros, porque “fomos confortados, para também confortarmos os outros”. À nossa volta há pessoas que sofrem. Quando lhes levamos o conforto e a esperança de Deus a nossa dor fica mais pequena, passa a ser vista como uma oportunidade de crescimento, de testemunho, de trazer glória a Deus.

Se tu “permitires”, Ele irá tornar a tua dor em lucro. E Ele já fez isso. Ele tornou o maior dos horrores (afinal os Seus seguidores foram abandonados perante a vergonha de uma cruz), no maior dos bens (juntos com Ele, inseparáveis, para sempre).
Deus pode tornar a tua dor em lucro!

Perante um problema tens sempre duas opções: entregares-te à auto piedade e ao ressentimento ou aceitares caminhar com Deus. O autor de Hebreus, em 11.39, diz-nos que os grandes heróis da fé não viram a concretização da fé enquanto ainda estavam vivos. É isso que Deus te desafia a fazer: caminhares no sofrimento pela fá, sem esperares ver o livramento nesta vida. À luz da eternidade, é totalmente irrelevante que o nosso problema actual seja removido ou não.

O objectivo de Deus nem sempre é tirar a nossa dor. Ele diz que a oração de um justo tem poder. Mas o objectivo da oração não deve ser pedir bênçãos e tentar ter uma vida menos difícil. A oração é, acima de tudo, o desenvolver de um relacionamento com Ele. O mais importante não é agradecer e pedir, mas procurar conhecê-lO, procurar discernir os Seus propósitos. Eu sempre fico maravilhada quando penso que Ele, o Grande Eu Sou, quer passar tempo connosco. Ele quer dar-Se a conhecer a nós. E mais… Ele quer mostrar-nos os Seus propósitos e convidar-nos a nos juntarmos a ele no Seu trabalho. Que honra! Então, a pergunta certa nunca será “Porquê?” e muito menos “Porquê eu?”, mas sim “O que é que Tu estás a fazer? Qual é o Teu plano? Onde queres que eu me junte a Ti?”

Uma das promessas que Jesus nos faz, para esta vida, é que teremos aflições. Mas, com as aflições, Ele nos dá a Sua presença, a Sua orientação. No meio do meu sofrimento, muitas vezes eu tenho sentido vontade que aquele problema específico acabe. Mas, olhando para trás, eu não seria capaz de abrir mão de nenhuma das minhas dores. Porque foi nos momentos mais difíceis, quando estava verdadeiramente a passar pelo vale da sombra da morte, que eu mais experimentei a presença e conforto do meu Senhor e mais cresci no conhecimento dEle e na fé. Porque posso olhar para trás e ver que naqueles momentos Ele foi fiel. Ele esteve lá ajudando-me e ensinando-me. Gosto muito especialmente das promessas que ele faz em I Coríntios 10.13: o sofrimento que Ele permite na minha vida nunca será maior do que a minha capacidade para o suportar, e mais… com o sofrimento, Ele dá também o escape, a força, o discernimento, a graça. A única maneira de verdadeiramente conhecermos a graça de Deus é na dor. E essa graça é a única maneira de atravessarmos as nossas mais profundas dores. O nosso sofrimento, na verdade, não é uma tragédia, mas uma oportunidade para melhor conhecermos a Deus e para aprendermos a lidar com esse tipo de situações. E provavelmente Deus irá usar esse nosso conhecimento para nos levar a ajudar outros que estejam a sofrer.
De qualquer forma, e sejam quais forem as circunstâncias, Deus espera sempre que tenhamos a atitude correcta. Porque, na verdade, não obedecer é não crer. É isso mesmo: se eu não obedeço é porque não creio que a Sua vontade seja a melhor opção. Mas a vontade dEle é muito mais do que isso: é a única opção que conduz à vida. Os outros caminhos só nos levam a maior sofrimento e destruição.

A um sofredor o que é que eu posso levar? Simpatia, compreensão, amor? Certamente! Mas muito mais do que isso. É preciso levar-lhe o poder transformador da Palavra. É esse o desafio do Aconselhamento Bíblico: pegar numa pessoa destroçada ou mesmo em alguém que tem um rótulo, e guiá-la ao longo da transformação que Deus quer operar na vida dela. Não é estimular uma atitude passiva e sofredora mas ajudá-la, passo a passo, a seguir a orientação de Deus para esse problema específico. Ajudar a pessoa a procurar o tipo de libertação que Deus quer operar na sua vida. E ensiná-la a atrever-se a brilhar com a Sua luz.

Deus usa o sofrimento para nos moldar e aperfeiçoar, para nos tornar instrumentos úteis para o Reino. É através do sofrimento que eu aprendo a depender dele e não de mim próprio. A minha âncora, o que me mantém firme, não é a expectativa de que os problemas vão embora, mas o Seu amor imutável do qual ninguém me poderá separar.
Precisas de avaliar o teu sofrimento à luz da realidade do Reino, que é algo imenso, do qual tu, se és filho de Deus, fazes parte. Há umas Bodas que estão a ser preparadas. E nós não somos simplesmente convidados - somos a própria Noiva.

Viver livres de sofrimento? Talvez fosse interessante. Mas há algo muito maior para nós: vivermos cada momento para a glória de Deus e desfrutarmos dEle para sempre.
In Lar Cristão, Jul a Set 2007

Será que as pessoas têm falta de auto-estima?

2009-01-16T14:29:00.001Z

As actuais correntes de pensamento consideram que é fundamental ter uma boa auto-estima para se ser bem-sucedido, seja em que área for. Em relação às crianças, muitas pessoas defendem que o elogio (mesmo quando não apropriado) é indispensável para que elas se sintam motivadas. Parece que sem auto-estima não é possível sermos pessoas realizadas.
Mas, então, como é que eu posso aumentar a minha? Os meios de comunicação são bastante elucidativos. Se eu usar aquele produto e conseguir que a minha cintura fique elegante, o meu cabelo com fantásticos caracóis, a minha pele… se eu sair de um carro espectacular, se tiver o aspecto de uma estrela de cinema ou de um executivo cem por cento seguro de si próprio, se conseguir subir na carreira seja de que forma for…
Mas, ao olharmos para a realidade, é fácil percebermos que o nosso corpo vai mostrando os anos que já tem, que os nossos bens materiais muitas vezes não são assim tão abundantes como parece ser necessário, que a nossa carreira não está a evoluir como gostaríamos, que não estamos a conseguir lidar com muitas situações de forma eficaz ou com resultados positivos. O natural então é começarmos a ficar deprimidos e concluirmos: “Tenho baixa auto-estima”.
Se esta realmente depende da imagem, do status, das circunstâncias, é algo muito frágil e talvez acabemos por pensar que não há qualquer razão para nos sentirmos bem connosco próprios.
Este modelo de pensamento é anti-esperança. Para as pessoas que têm problemas, que não são bonitas, que têm tido uma vida difícil, qual é o prognóstico? Se elas não têm o essencial, estão à partida condenadas ao fracasso. E o que dizer de toda uma geração (como a minha, por exemplo) cujos pais não sabiam nada acerca da importância da auto-estima? O que dizer das pessoas que não foram sistematicamente elogiadas e incentivadas para que se pudessem tornar seres humanos felizes e equilibrados? A que é que elas podem aspirar?
Segundo esta forma de pensar, apenas a levarem uma vida amorfa e medíocre, enquanto admiram e sonham com os modelos divulgados pela comunicação social, aqueles que têm (ou parecem ter) tudo o que é necessário para uma elevada auto-estima.
No entanto, não sei se é assim tão alta a quantidade de pessoas que não gosta de si própria. Quase toda a gente gosta de si o suficiente para se alimentar, para cuidar das suas “feridas”, sejam elas quais forem. Desejar ser diferente ou ter algo diferente é outra coisa; não é desgostar de si. Aliás, assim, o que está a mostrar é que gosta de si, que se interessa por si o suficiente para desejar algo que lhe parece melhor.
Cada pessoa que de alguma forma busca o seu próprio bem mostra que se estima o suficiente para se empenhar nessa busca. O que muitas pessoas têm é um conceito de si próprio muito baixo e em muitos casos incorrecto. Isto acontece quando os valores estão invertidos, quando somos levados a colocar a nossa felicidade, o nosso bem-estar, em conceitos frágeis e ocos. Inevitavelmente, isto vai afectar toda a nossa vida, desde os relacionamentos, que se tornam cada vez mais tensos, difíceis ou então inexistentes (mesmo entre pessoas que vivem na mesma casa), até à nossa própria alegria. Continua a aumentar o número de pessoas que usam anti-depressivos ou que procuram terapias, de todos os géneros, que os possam ajudar a encontrar a paz.
Mas uma paz sólida, que se mantenha, independentemente das circunstâncias, não pode ser baseada em valores circunstanciais. Se a minha paz depender dos elogios que recebo, do meu bom aspecto, da maneira como sou eficiente, então essa paz não tem qualquer utilidade. Porque no dia em que eu tiver problemas graves ela vai desaparecer e eu ficarei pior do que se não estivesse a contar com ela.
Para encontrarmos o sentido da vida, para termos algo que nos ajude mesmo nos momentos mais difíceis, precisamos de ir muito mais fundo do que auto-estima. Precisamos de nos conhecer profundamente e de descobrir qual é o nosso propósito de vida… para que é que fomos criados. E quem nos pode guiar nesse processo é Aquele que está na origem da nossa própria vida.
O aconselhamento bíblico é como que um percurso nessa busca de orientação e sabedoria. Crê que a Bíblia é a Palavra de Deus, inspirada por Ele e capaz de nos ajudar a resolver mesmo problemas característicos da época em que vivemos, como depressão, hiperactividade, stress ou falta de tempo.
É uma forma de terapia que ajuda o paciente a conseguir operar mudanças na sua vida logo a partir da primeira sessão de aconselhamento. Não é uma religião nem segue a filosofia de nenhuma igreja. É descobrir o que o texto bíblico ensina acerca da forma de lidar com cada tipo de problema e pôr em prática, passo a passo, enquanto somos motivados não pelo nosso visual, mas pelas mudanças que começamos a ver na nossa vida.
In Medicina & Saúde, Março 2007